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더하거나 아차 싶어 덜하거나.덜하면 그나마 어머니가 생각이 토토사이트 아에 없으 은 아닐

텐데.아무튼 육휴 끝나기 전에 자신에게 좀 더 신경 쓰시고 적당한 휴을 취하세

요.옷 챙겨 보내라 한건 아범이 갑자기 가느라 미처 못 챙겼나봐요. 겨가라 할게

요~하시고요.읽다가우리어머니본거같앗어요저는저희친정부모님본지가3년되가

는데어머니가금전적도와주시다가갑자기제명의다돌리다가 내주라니가싫다하다

갑자기뜬금없이저희아빠가낼온다거짓말하는거에요그리고제생들온다고요.집오래

요글서제가.저기저 oo인데요. 저희아빠가낼오면저한테연와요이모들도오면연락

오고그러는데 저번도온다더니안왓다고그런거짓말하지라했어요잘한거맞죠한두

번이아니에요제막내동생내년즘결혼할거같은데연락한제친정집을 우습게아는건

지저렇게매번그러는데저희집은 제사가 많은 집은 닙니다. 추석, 설, 아버님 제사

3번만 하면되지요. 처음 시집가서는 제사지내는 렵지 않았어요..둘째 며느리에다

형님이 워낙 뛰어난 음식솜씨에 탁월한 살림씨에 일을 너무 잘하셔서 가서 음식

먹고 오는것만으로도 즐거웠습니다. 그땐 렸고 체력도 좋고 뭔가 열심히 해야 한

것같은 느낌적 느낌으로 안해 본일을 일동안 하루종일 해서 다리가 퉁퉁 부 어도

즐겁게 했네요.​그런데 어느날 부 문이들더라구요. 이집안에서 왜 형님과 나만 일

하지? 새벽 6시부터 일어나서 녁 11시까지 삼시세끼,간간히간식, 틈틈이 제사음

식을 만들다가 웃음소리에 개들어보면 거실쇼파에 앉아서 마냥 즐거운 나와는 성

이 다른 가족들… 아버 사인데 성이 다른 며느리들만 열심히 일하고 있는 모습에

어쩐지 위화감이 들습니다. 그리고 나이가 드니 어쩔수 없이 떨어지는 체력에 이

제 일하는게 힘뿐 즐겁지 않았어요. 명절생각만 하면 가슴이 답답해지고, 나도 직

장 다니는데 들 쉬는

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것처럼 명절엔쉬고싶은데.. 1년치 노동을 몰아서 해야하니 힘에 부치 증이나고 …

다들 아시지요? 다적어 무엇하겠습니까.. 그냥 명절에 어머니 아,처럼 저도 쉬고

싶어요.. 그런 생각이 들더군요.​오랫동안 남편과 다투고 가족 의로 서로 의논하고

그 끝에 올해부터는 제사를 지내지 않기로 결정했습니다. 론 시어머니는 제사지

내는게 뭐가 힘들다고 안지내냐 하셨지만 그래도 다행 족들 의견에 따라오셨어

요. 명절 차례는 안지내고 아버님 제사만 지내기로 정했습니다. 제가 너무 순진했

던 걸까요..저는 그결정이 번복될것 이라고 1도 각하지 않았어요. 갑자기 어머니

가 아프다고 몸져누우셨어요. 제사안지내서 프시다며… 어떻해요..제사지내야줘…

아프시다는데..제사안지낸다고..드러누으는데..전이번에 너무 심한 배신감이 느껴

지더라구요.. 정말 그 결정을 번복할라고는 1도 의심이 없었습니다.​이번에 코로나

로 못내려간다 말했습니다. 그면서 왜? 여자가 모든 집안일을 해야하는지 생각했

네요. 전 평생 직장다니며 벌었어요. 나름 인정받아 연봉도 높아요. 근데 왜 시댁

만가면 전 일꾼으로 취받는 걸까요? 형님은 전업주부예요. 하루 노동시간이 12시

간이 넘습니다. 새에 제일먼저 일어나 식사차리고 저녁에 저녁 차리고 식구들 밥

먹고 편하게 쉴 일 마지막 까지 일을끝내고 퇴근합니다. 혼자서 그 큰집 집안일에

대소사 챙고.. 일을너무많이 해서 관절이 다 굳었답니다. 하지만..집에서 놀면서

뭐가 드냐고 폄하합니다. ​저도 누구의 딸이고 아내이고 며느리이지만.. 시어머니

도 랬겠죠… 시어머니가 되는순간 내가 딸이었고 아내였고 며느리였다는것을 잊

버리고 그냥 시어머니로만 바꿔신건지..​ 전이제 지금 부터라도 여자들이 바뀌야

한다고 생각합니다. 제발 나도 며느리였다는걸 잊지말고, 내가 며느리때 그당해서

억울해서 내며느리도 똑같이 당해봐라가 아니라.. 그 시절 나도 힘들어 냈었다가

아니라.. 요즘같이 편한세상에 뭐가힘들다고 투덜대냐 가 아니라.. 대로 너는 그런

억울함 느끼지 말아라..나는 그랬지만 내 며느리는 그러고 살 아라..그랬으면 좋겠

네요.​여자들이 제발 바뀌어야 합니다. 우리가 그 억울함의 사자 이니까요. 내가 바

뀌면 미래에 내딸은,내며느리는 저같은 억울함없이 즐운 명절을 보내겠죠? 이번

저런 생각에 명절맞이해 끄적끄적 해봤습니다.저 머님은 내가 괴

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로웠는데 너까지 괴로울 필요가 있나라는 마음으로 되려 홈페이지 더 안 키세요.근데 되려

저희 친정 엄마가 더 그런거에 철저한데…당해봐라 보다는 관인 거 같아요. 안 챙

기면 찝찝하고정말 안 좋은 일이 생기는 건 아닐까 하는 관이 만들어 낸 불안감…

무튼 힘내세요! 할말은 하는게 맞는 듯요도 대부분의 범한 분들은 진짜 습관인 것

같아오!!습관이 만들어낸 불안감…너무너무 공감요그래서 잘 보면 제사를 없애시

는 분들도 마음은 오래전부터 그만해야지 안 려준다 하시면서 막상 정말 제사 없

애는데 오래 걸리시는 것 같아요는 본인만 들게 하는 과정이라 생각이 들어요 저

희 친정엄마도 제사를 모시다 저 중학교 아빠와 의논한 결과 안지내셨어요 아무

탈 없고 구시대 사람들의 반복적인 삶란 생각 밖에 안들어요 저 신혼 초에 남편의

할머니 돌아가셨을 때 얘기했었요 어머님 살아 계시는 동안만 지내는 걸로 하겠

다 했었는데 기억하려나 모르어요어머님도 제사 날짜

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언이든 뭐든 도와주세요ㅠㅠ긴글 읽어주셔서 감사합니다..섣불리 지 마시고 조금

더 지켜보면서 확신이 들때 결혼하시는걸 추천드요! 결혼은 현실이고 쓴이님 말

씀대로 집안끼리 연결돼있는거라 중하셔야 할것같아요ㅜㅜ서로 확신이 있어서

서로 진행한건데.. 이 림돌이 생길줄 상상도 못했어요..ㅜㅠ 속상하네요 정말이런

부분은 편되실 분이 중재를 잘 해야 문제가 없을텐데 .. ㅠㅠ 축하받으며 혼에 벌

써 시댁 눈치가 보이는거라면 저는 진지하게 다시 고민해 같아요 .. ㅠㅠ결혼은

그쪽 가족들이랑도 가족이 되는건데 벌써부 렇게 속을 썩이시면 10년후 20년후

에는 더 힘들지 않을까요??ㅜ앞을 내다봤을때 고생길이 훤할까요?ㅜㅠ 넘 힘드네

요.. 뭐가 맞는지.. 밀고 나간다고 해결될일이 아니겠죠?네에 벌써부터 이리 힘드

데.. 나중엔 어쩔까 생각하니 아찔하네요ㅜ 사람은 안 변해요 바꿀 각도 마시구요

남자친구분의 역할이 중요한것 같은데 오해를 풀려 력 안 하시는것 같기도 해서

좀 그르네요.. 누나분도 기분나쁘고요그쵸 사람 고쳐쓰는거 아니라는걸!! 뭐가 잘

못된건지 모르는거 같도하구요.. 알수가 없어요 중간에 껴서 힘들다고하는데 참..

힘든거 니까 더 뭐라할수도 없고 답답하네요ㅜㅠ 맞아요.. 지금 생각해보 례했죠..

차마 부모님한테는 말할수없어서 괜찮았다고 잘해주셨다한 제가 참 바보같네요

ㅜㅠ부모님께 말씀드리기 힘든더 알아요ㅜ 간에 계신 남친분도 물론 힘드시겠지

만 곰신님이 얼마나 더 힘드까요?ㅠㅠ 힘내시고 좋은 결정 하셔서 행복하시길 바

랄게요!남자 간역할을 잘 해야 하는데 원래 그렇다고 어영부영 넘어가는거, 게가

연애 간섭까지… 아… 죄송한데 최악이예요 결혼 전에 아신 것으로도 조상이 도운

거예요ㅠ 저런거 결혼할때까지 숨겼다가 결혼고나서 본색 드러내는 머저리들이

얼마나 많고 그거때문에 이혼하 부가 얼마나 많은데요

결혼하고 살아보니 저런

제 3자가 끼지 않도 부딪힐 일 많아요 근데 제 3자의 개입으로 인한 싸움은 어

휴… 배로 더 상처받는거예요ㅠ최악인가요?ㅜㅠ 남친이 본인 말로는 결하면 가정

이 최우선이라고 항상 제편일거라 했는데 그때도 달라지게 없을까요? 그날 식사

자리에서 미래에 대한 답이 나온걸까요?!그냥 제가 잘한다고해도 그 누나분들은

결혼해도 여전히 아니꼽게 가능성이 큰가요?ㅜㅠ 안그래도 저 그날 이미 상처받

았어요ㅜㅠ 가 무시당한 느낌이랄까요..연애부터가 순탄해야 결혼을 하지요 결하

면 어쩐다 저쩐다 하는거.. 일단 지금은 아니잖아요 쓰니님 편도 니구요… 누가봐

도 누나 편 들고 있는거고 결혼한다고 안 바껴요 혼하면 연애때 내편 들다가도 효

자되는 사람 얼마나 많은데요ㅠ 택은 쓰니님이 하시는거지만 저는 현실을 살아보

고 말씀드리는거 택하시길 바래요… 결혼해서도 시댁문제로 골치아픈 일이 생기

는 누까지 저러면 답없다는것만 말씀드리고 싶네요ㅠㅠㅠㅠㅠ

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저는 모랑 대판 싸우고 손절했는데 그나마 시누 두명이 제편 들어주고 랬거든

요… 말하기엔 너무 길지만… 한번 받은 상처는 남편과 사소 툼에서도 생각나고

얘기 나오기 마련이예요 근데 그게 결혼 전인 애때부터 이미 상처를 받았다면 답

은 나온 거 같아요ㅠ그쵸 선택 몫이죠.. 앞으로 몇십년이 걸린 문제이기도하구요

ㅜㅠ 그래서 더 민되네요 희망을 가져볼까 싶다가도 아무래도 손은 안으로 굽는

다 이 괜히 있는것도 아닐테고.. 제가 지금 객관적이지 못한거 같긴해ㅠㅠ그래도

나름 든든했어요 누나분들이 간섭하는거 남친이 알아 간에 컷을 하긴했어요.. 솔

직히 남친가족 만나기 전까지는 별문제 었는데.. 만난후로 중간역할도 못하고 저

도 괜히 누나얘기 나오면 민해지고 눈치보게 되고요…현실적인 조언이라 더 마음

에 와닿네ㅜㅠ 그래도 시누분들이 편들어주셔서 그나마 든든하셨겠어요ㅜㅠ이유

는 딱히 없는거 같아요. 그냥 누나들은 남자친구가 연애하는 체를 싫어하는거 같

아요 하하핳..이런상황이면 결혼을하든 제가 노한다한들 저를 싫어하는건 똑같겠

죠?일단 결혼은 보류하시고 연애세요남친 가족들을 좀더 지켜보고판단해야할꺼

같아요 결혼은현실라..결혼은그사람의 가족이 내가족이 되는거예요그래서 내 가

족이 람들과의 합도 중요해요그쵸 다들 결혼은 현실이고 서로 가족들간 도 중요

하다고하고 참.. 서로 좋으면 그만일줄 알았는데 막상 앞에 치니까 힘드네요.. 남

친이 괜찮은사람이여도 그 가족이 아니다 싶면 접는게 보통인건가요?ㅜㅠ 제가

지금 제 3자의 눈으로 보는게 되니 더 어렵네요ㅜㅠ연애는 둘이라는거고결혼은

그사람의 가족에 가포함되는거고.. 결혼전에 상상을 해보세요 근데 나 저집이랑

가되기싫다 이런느낌이면 결혼 하면안됩니다근데 지금 글쓴님이 식자리에서 쎄

함을 느낀것뿐이지 뭔가 얘기가 오갔다거나 명백하게 머님이나 누나들이 반대하

는 상황은 아니지 않나요? 반대한다는 길들으신거에요? 누가요? 누나들이요? 그

걸 남친분이 전해요? ;;;그리고 솔직히 전 누나들은 신경안써요 내남자만 정상적

으로 행동면요 그렇다고 지금 남자분이 나서고 이러쿵저러쿵 하기엔 딱히 쪽에서

뭔가를 보여주진 않은거 같아서요… 연애때 간섭한건 남친이 잘쳐냈으면 됐고 앞

으로도 신경끄라고 잘커트하면되요군인가족 히 시댁얼굴 볼일 거의 없구요ㅋㅋ

잘할 필요없고 예쁘게 보일필 어요 각자 인생 사는거죠 전 결혼전에 시동생 얼굴

못보고 결혼했 혼 2년차인데 얼굴2번 봤네요 시부모님도 마찬가지..넵 반대한다

기를 들었어요.. 남친도 본인이 좋다고하면 별문제없이 진행될줄 았는데 상황이

이렇게되니까 중간에서 스트레스를 쫌 받아봐요.

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족이냐 여친이냐 이런얘기까지 나왔다네요..하하하핳.. 매주 만나는도 맘에 안들었나봐요 저희가 사정상 장거리라 당직없거나 뭐 서 케쥴없으면 매주 만났거든

요. 이게 본가에서 지내지않을때는 잘쳐는데 지금 본가에서 지내면서 매일 부딪

히다보니까 쉽지가 않은가요. 저도 결혼하면 시댁 거의 볼일없고 잘쳐내면 그만

이지 그렇게 각했는데 지인의 말로는 또 얼굴 안비추면 그것대로 뭐라한다고 더

라구요 진짜 어느장단에 춤을 춰야할지..ㅋㅋ 솔직히 걱정이 많돼요.. 출동나가면

연락안되고 할텐데..저혼자서 잘 버텨낼수 있을부터 시작해서 괜히 야밤에 센치해

진건지 생각ㅇ 꼬리에 꼬리를 네요 ㅜㅠ반대하는 이유가 뭔지도 중요할거 같구

요.. 밑도끝도없이 냥 질투때문이라면 정신나간 집안인게 맞구요어머님까지 반대

하시거면 문제가 좀 크겠지만 누나들만이라면 뭔상관? 그걸 둘사이 관에까지 끌

고들어오고 무시못하는 남친분이 결국 문제네요…시댁에 대한다고해도, 시댁이

문제가 좀 있다고해도, 내 남자가 정신머리 바로 박혀있고 내 남자가 태도 처신

입장 똑바로 하면 괜찮아요 건 결혼 강행할 수 있어요 그런데 남친분이 이미 본인

도 확신이 고 감당이 안되고 본인선에서 해결을 못한다? 어우 그건 그만둬야군인

가족이 시댁얼굴을 특히 못보는 이유는 순전히 남편때문이에 절에도 남편은 휴가

써서 이동하기 어렵고 당직에 근무에 요즘엔 로나통제에.. 생신때나 한번씩 갈까

말까 하거든요 근데 그걸 가지 굴 안비춘다고 뭐라하는건 역시 시댁이 잘못된거

고 그 욕을 내가 게하는건 100% 남편잘못입니다 뭐가됐든 남편이 행동똑바로 해

한다는거에요남친분하고 대화를 먼저 제대로 해보세요 대체 누가 대하는건지, 너

는 그래서 이상황을 어떻게 해결할건지, 어떻게 하 은지요… 밀고 나가더라도 밀

고 나가는건 남친분이

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