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다. 2. ~ 다이어트 3개월까지그냥 매일 80분정도 걷고, 1,200kcal의 식단을 먹었습니다. (탄/단/지 비율이나 음식종류 리 먹튀없는 사설토토 먹튀폴리스 지 않았습니다.) 체중이 줄더군요. 욕심이 생기기 시작한 때 입니다. 가정용 인바디도 구입한 것이 이 때입니다. 이 때 저의 먹튀없는 사설토토 먹튀폴리스태는 지금생각해보면, ‘내가 그때 그랬었는데…웬일이야..내가 그랬었다니…’하는 그런 부분이 있었습니다. 그게 뭐냐 하면, 에 엄청난 야식의 유혹과 먹튀없는 사설토토 먹튀폴리스배고픔을 참아내고 다음날 일어났는데, 전날의 유혹은 마치 일일 마감으로 정산되어 끝난 것처럼 무렇지 않더군요. 그리고 작은 치즈타르트 (지름4~5cm만한거 있잖아요..?)와 블랙커피 한잔을 마시고,미칠 듯 배가 불러와 재를 부르며 행복해했습니다. 무엇에 대하여? 작은 치즈타르트 하나로 너무 행복했다는 것/ 매일 아침 치즈타르트와 커피로 복할 수 있다는 그 느낌은 다이어트가 습관만 들이면 별게 아니구나 라는 느낌을 심어주었다는 것/ 이 감량속도라면 1년 후는 40kg 돼있겠네??? ㅋㅋㅋ하며 엄청 즐거워했던 것. 지금 보면 정말 식욕도 의욕도 제일 건강하던 때였습니다. 3. 3개월차 개월차헬스클럽을 등록했습니다. 반신반의하며, 밖에서 걷기만 하던 내가 등록비를 다 뽑을 수 있을까…늘 그렇듯 며칠 다니가 말겠지…라며 나 자신에 대한 불신만 가득했는데, 전후 이야기 다 빼고, 정말 즐겁게 다녔고, 헬스클럽 가는 게 제일 행복 간이 되었습니다. 남들이 들지 못하는 걸 거뜬히 들고, 그렇게 우월감을 느꼈고, 우월감느끼며 즐겁게 하루하루 살다 보니 복이 생겼고. 그랬습니다. 참 아이러니하게도 ‘복근’과 ‘깊은 쇄골라인’에대한 성취감+쾌락은 저의 멘탈과 건강을 무너뜨리기 작했습니다. 집착하기 시작했으니까요. 그때는 그게 집착인지 몰랐습니다. 왜냐하면 무/조/건/ 닭가슴살과고구마와 샐러드와 동은 건강의 상징인줄 알았으니까요.

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제가 잘못된 길을 가고있다고는 단 한번도 생각해본 적 없었고, 무한대의 우월감만 느며 살았던 시간이었습니다. 4. 원하는 체중까지도달한 뒤, 그 때가 정말 혼란스럽더군요. 이제 다이어트 끝났으니 뭔가 더 먹도 되겠구나…라고 생각이 들자 너무 설레였는데 그런데 유지를 하려면 먹을 수 있는 게 별로 없는겁니다?? 막연하게 피자/킨/빵 모두 다 먹을 수 있을 줄 알았던 거죠. 유지하기 위한 식단을 짜보니, [다이어트하던식단 + 밥 한공기와 계란한개] 정의 양이면 간신히 유지이고, 그외에 다른 음식들은 꿈도 못 꿨습니다. 예전에 치즈타르트로 만족하던 그때와 달리, 이미 나의 욕은 뱀파이어가 눈에 실핏줄 터진 채로 피를 갈망하는 그 느낌이었고, 달랑 치킨 닭다리 하나로 식욕을 달랠 수 있는 수준 니었고, 한개 먹고 ‘식욕의 둑’이 무너지게 하느니, 그냥 참는 것이 낫겠다 라고 결론 내렸죠. 그런데 안 되더라구요. 그 이후 제부터인가 냉장고를 열어놓은 채로 먹기 시작했습니다. 차라리 먹으면서 행복하고 식욕이 충전되는 느낌이 들었다면, 그 충함이 나에게 다시 의욕을 불어넣어 줬을텐데, 이미 다 망가진 이후였습니다.이 때의 폭식양상은 ‘맛있는 것’에 대한 집착이아라 ‘씹어서 넘길 수 있는, 상하지 않은 상태의 음식이면 무엇이든’ 목구멍으로 넘기려고 하는 것이었기 때문에, 배가 부른 것는 상관이 없었습니다. 식욕+식도욕 이랄까요.뇌와 위를 연결하던 회로가 완전히 끊어진 느낌을 받았습니다. 저는어려서부 를 잘 못했었기 때문에 게워낼 수도 없었고. 이미 위가 터질 것 같은 상태에서 앉을 수도 서있을 수도 누울 수도 없는 상황이 었습니다. 숨이 잘 안 쉬어 졌으니까요. 그렇게 고르지 못한 숨을 쉬다가 2시간 정도 지나니 괴로움은 사라졌고, 배는 불렀지 속에 틈이 생긴 느낌이 들자 또 먹었습니다. 내 자신이 무서워서 먹을 것들을 다 버렸습니다. 그런데 아무런 음식이 없자, 찬깊숙이 있던 스파게티 면을 꺼내서..뭐라도 씹어서 삼켜야 한다면서..귀신에 들린 것 처럼요. 기름에 튀겨서 설탕을 뿌려서 먹습니다. 그 와중에 시나몬 가루까지쳐서 잡수셨죠…대단

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합니다…ㅋ 설마 스파게티면을 뭘 어떻게 해먹을 거라고 상상하지 못기에 안버렸는데..결국엔 어떻게 해서든 먹더군요. 폭식하기 전부터 불안하고 불쾌하더군요. 그 불안함이 뭘까…그 느낌이 대체 뭐에 대한 불안함일까 참 많이도 생각해봤습니다. 단순히 칼로리를 초과해서 괴로운 것이 아니었어요. 위에도 썼지만, 로리를 초과해서라도 충만함을 느낄 수 있다면 그건 정말 행복한 것이고 다시 시작할 수 있는 상태인 것이니까요. 내가 완전 괴되었고 먹어도 만족감을 전혀 느낄 수 없었고, 이대로 탈출구 찾는 것이 불가능하겠다는 것이 직감되어, 헬게이트를 연 정가 아니라, 불구덩이 지하 10층에서 허우적거리며 갇힌 내 자신이 불안했던 것이죠. 그리고 실제로 불구덩이에서 3년반을허적댔습니다. 몇 년뒤에는 너의 폭식증이 개선될 것이다 라고 누군가 예지해주었다면 좀 더 견디기 수월했을까요? 별의별 생을 다 하게 되네요. 식욕을 억누르는 시간단위가 하루,이틀의 ‘일’단위가 아니라 1분1초 ‘초’단위였습니다. 다른 누군가가 한를 거르겠다고 하거나, 24시간 단식을 한다고하면 그게 가능한 것인가..? 나로서는 상상할 수 없는 일이었습니다. 난 1초 1초 고 있으니까요. 아침에 잠은 깼는데, 눈을 뜨지 않았어요. 오늘 하루의 1초 1분을 어떻게 견디지..하는 막막함에 눈물이 쏟아거든요. 그렇게매일을 보냈어요. 나의 정신적 에너지가 모두 그쪽으로 풀 가동되기 시작해서 다른 것에 집중할 수 없었고, 그서 더욱 식욕을 참아내는 괴로움에 집중하게 되었습니다. 악순환이된 것이죠.

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언젠가는, 그래, 언젠는 하는 희망을 갖고 살았습니다. . click here 외국문학을 공부하다가 논문 주제를 바꾸면서 신학을 다시 전공고, 저편에 대한 근본적인 물음을 해결하고는 다시 세상에 click here 적응하며 살자는 생각으로 ‘이제는 컴퓨의 시대가 도래할 것’이라는 생각으로 컴퓨터를 배우기 시작하여 전공까지 하였습니다.그 와중에도 임없이 미술에 대한 미련을 벗지 못하여 화실 click here 등을 다니며 그림을 그리다가 결국 다시 회화를 전공고 대학원에서 미술교육을 연구하게 되었습니다.이것이 싱글이니까 가능하다고 생각하시겠지만 아를 낳고 직업 화가가 된 친구도 전공이 세 개나 됩니다.하지만 전공이 다섯 개나 되는 것과 행복은 개의 문제입니다. 그리고 저의 경우, 공부를 했다고 해서 어떤 벼슬자리를 얻은 것은 아닙니다.벼슬 기 위해 한 공부가 아니기 때문입니다.제가 필요에 의해서 꼬리에 꼬리를 물고 공부를 해왔지만 여 를 하지않고 한 가지만 꾸준히 하였더라면 지금과 다른 위치에서 일을 하고 있을지도 모릅니다.제 편에 대한 물음을 해결했다고 해도 살아있는 이 세계에 대한 부담은 죽을 때까지 계속 될 테니까요저는 여러 공부를 하면서도 직업은 늘 영어선생이었습니다. 아르바이트로 시작했던 것이 결국 직업 었습니다.처음에 어떤 코를 끼우느냐 하는 것은 인생에서 참으로 중요합니다. 사교육자로 사는 것 운 일은 아닙니다만 대학생 아르바이트로 다른 것 보다 보수가 많다고 해서 학생지도부터 시작하보면 어렵고 힘들지만 더 좋은 일을 할 수 있는 기회를 놓칠 수도 있다는 생각을 합니다.물론, 저에 생 영어를 가르치는 일은 학생들이 가장 중요한 시기

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에 그들에게 꼭 필요한 역할을 할 수 있다는 람으로 버텨온 세월이었습니다. 성인이 되어 이제는 같이 나이들어 가는 제자들을 바라보며 헛된 월은 아니었구나 하고 미소 짓습니다.교육자로서의 삶과 창작을 하는 사람의 삶 사이에서의 갈등에 는 늘 교육자의 삶을 선택할 수 밖에 없었고, 그것이 예술가로서의 자존심을 세워주는 데 또 다른 할을 하지 않았나 합니다.하긴, 제가 영어선생을 지금까지 하고 있는 것은 다른 경제적 수단을 강구 극적인 노력을 하기보다는 늘 이상적인 꿈을 꾸었기 때문인지도 모릅니다.저 이외에 저에게 밥을 여줄 사람을 찾지도 않고, 더 알고 싶어서 택했던 여러 공부들은 결국 영어라는 언어를 통해 그 동 고 닦았던 여러 경험과 공부가 뒷받침이 되어 좀 더 다른 접근을 할 수 있도록 도움을 주는 선생이 있었지 않았나 합니다.모든 것이 합하여 선을 이룬다는 말씀 처럼.언어란 의사 소통의 수단이면서 한 인간을 가장 인간이게 만드는 근본적인 역할을 갖고 있습니다.그저 영어 점수를 높이기 위해 사육자들에게 보내기 보다는 언어란 인간이 생각을 나누는 중요한 수단이기에 그것을 통해 무엇을 고 전달할 수 있는 지를 배우고 진정 세상을 바라보는 눈을 키우는 과정을 더 중요하게 여겨야 하 을까 하는 생각을 합니다.****저는 2018년 1월 말에 10년 만에 개인전을 합니다.2009년도에 제 2 인전을 한 후로 그룹전은 꾸준히 해왔습니다만 개인전은 차일피일 미루어왔습니다.작가들은 통상 동안 한 작품을 모아서 개인전을 합니다만 혼자 모든 것을 책임져야 하는 큰 전시를 앞두니 부담이 게 다가오는 것은 사실입니다.작가가 된다는 것은 자신만의 무엇을 찾는 과정입니다. 작품을 할수 람은 어떤 사람인지를 보여주는 것과 같습니다. 그것을 가장 잘 느낄 수 있는 것이 개인전이기도 구요.그래서 아는 작가들의 개인전은 꼭 가서 보려고 합니다. 어떤 교수님은 개인전은 알몸으로 서 는 무엇과 같다고 합니다.미술이란 결국 표현의 수단인데 그 대상이 무엇이든 결국은 자기 자신을

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여주는 과정입니다. 세상엔 자신을 나타내는 많은 수단이 있습니다만 화가란 그림을 통해서 자기 의 그 무엇을 형상화하는 사람들이라는 생각입니다.표현한다는 것에 중점을 두다 보니 저는 살롱 를 통해서 작품을 하시는 여러분들, 그리고 이론을 발표하시는 분들이 어떻게 자신을 나타내는지 게 됩니다.우리들은 자신이 어떤 사람이고 어떻게 보이는지 늘 염두에 둔다고 생각합니다. 그래서 이고 싶고, 부족한 면은 보이고 싶지 않고. 그런 과정들을 보면서 인간은 평생 공부하며 살아야 하구나 합니다.다 안다고, 다 이루었다는 말은 오직 한 분만 할 수 있지 않나 하는 생각과 더불어.제가 인전을 앞두고 갑자기 막막하여 작가인 친구에게 톡을 보냈더니 며칠 만에 답이 왔습니다. 딱 한마로요.그것은,“너 자신을 믿어봐.” 였습니다.새벽에 이 문구를 보고 그래! 바로 이거야! 라는 생각을 며 글을 쓰기 시작했습니다.그동안 노력하고 시도했던 일들도 모두 내 자신에 대한 믿음과 궁극적로 언젠가는 이라는 희망을 갖고 있었기 때문에 할 수 있었던 것이 아닌가 합니다.내가 하고자 하 을 이루기 위해서는 지나친 자기애도 방해가 될 때가 있습니다.실패할 때 상처 받을 자기 자신에 한 연민에서 이럴까 저럴까 고민하는 사이에 어느 덧 처음 가졌던 의욕은 다 사라지고 결국 내가 했던 것이 뭐지? 라는 물음만 남게 되는 경우입니다.하지만, 궁극적으로 자기 자신에 대한 믿음을 진 자는 언젠가는 해내고 말더군요.남들이 믿어주는 것도 좋지만 우리에게 진정 필요한 것은 자신 한 어떤 신념이랄까요?“자신에 대한 믿음.”끊임없이 의심이 들고 나는 안돼, 어려워. 못해. 라고 자을 우리에 가둬두신 분들은 다시 한 번 외쳐보세요.“그래, 난 할 수 있어!” 라고.너무 늦지 않은 순을 위해 어릴 적부터 노력을 합니다만, 내게 주어진 시간이 얼마나 남았는지는 우리 자신은 모르니요. 복날 개 패듯 팼다. 선생 말을