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하며..아이에 스스로에게 이야기해주었어요..​저희아이 습!!음…잘 못합니다..시험이

없어서 행이라할까요 ㅎㅎ 한글!! 아직 받침 망이고 띄어쓰기도 안되요 ​그래도 점

하고있고. 좋아지는..아니 밝아지는게 느져요. 자기는 할수없고 못하고 땅꼬마에

따라고 이야기하던 아이가 자신감을 조금찾는것 같아요.​제가 변하니 아이도 변하

게 느껴져요..​제가 열살때의 기억들을 떠려봤어요.아무도없고 혼자 그네에 앉아

거나 혼자 티비보거나 했던 기억들과 엄가 항상 없거나 술에 취해있거나 했엏던

억 뿐이었어요. 사실 어릴때의 기억중 좋기억이 별로없어요.​그런데 우리아이가 커

릴때의 기억을 떠올렸을때 엄마가 소리지거나 때리거나 힘들어하는 모습밖에 기

억 난다면..하는 생각이 드니 정신이 더 번쩍더라구요. 이제 기억할수있는 나이니

깐..​내가 금전적으로 많이 도와주지 못할지라..이런 소중한 추억들을. 좋은 기억들

을 이 만들어줘야겠단 생각이 들었어요..​느게 가더라도 산만하더라도..같이 연습

하돼..같이 하면돼.. 더 많이 사랑한다고 해야지..외로움 느끼더라도 이겨낼수있는

을길러줘야지..한번이라도 더 안아주고 현해줘야지..한번이라도 더 눈마주치고 어

줘야지..​그렇게 다짐하며~!! 살아가려요!!​제가 글을 쓴 이유는 아이와 가족문에 스

스로에게 너무 채찍질 마시고…스로의 탓 하시지마시고..지나간 일들에서 꾸 원인

찾기 하지마시고..​그냥..조금 내려고 산책부터 해보세요~ 시간적여유도 공도 안되

면..잠들기전에 ..나는 할수있다 는 한다 나는 된다. 나는 건강한마음과 몸 진다 나

는날씬한 몸을 가진다 나는 할수다 나는 부자가되고 젊어진다. 건강하게 다 아이

는 점점 좋아진다 괜찮다 다괜찮 주변모든 상황이 나이진다.나아졌다 ..나 로나로

부터 안전하다 우리가족모두 코로로부터안전하다.이렇게 주문 외워보세요. 과있

습니다.^^마음이 한결편안해집니다.​적고나니 사이비같네요ㅎㅎ근데 제가 해고

나니 너무좋아서요^^​명상 산책 운..하기 어려우면 잠들기전 원하는 것들을 해보

세요..전 개인적으로 로또1등이 된다 씬한 몸매를 가진다라고할때 젤 행복하더구

요 ㅎㅎㅎ​마음이 한결 편해져요.^^​

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엄마 아닙니다.지금 엄마는 최선을 다해 잘하있어요.ㅇㅣ카페에 온것만으로도!!

아에게 집중하고 노력하고 있다는 거잖아요~!! 힘내세요^^​​긴글 읽어주셔서 감사

니다.​오늘도 눈마주치는 모든 인연마다 복하고 좋은일 있으시길 바랍니다^^ 분

좋은글이네요 !!^^ 맘님가족의 앞길 응합니다!!^^왜이리 울컥하죠맞아요..아이은

사랑으로 크죠전 어릴적 부모님때문에 복했는데정작 아이에게 따뜻함을 못주고

네요힘내야겠어요난 할수있다…^^저도 껴요 조금 다른 아이와 친구들 비교하며

안한 마음에 카페글 보고 걱정하고 현재 실하지 못하고나에게 왜 이런아이가 나

왔까 내인생은 왜이렇게 불행할까 그러기만 어요 남들이 현재에 충실하라고 해도

안는데 약의 도움을 받으니 되더라구요 아의 장점만 보려고 하니 진짜 그렇게 보

이 도 변하더하구요애쓰셨어요! 너무 대단하네요 짝짝 글 고마워요 참고할게요눈

물이 네요 ㅜㅡ 저도 비슷한것같아요. 둘째아가 짜증도 잘내고 던지고 여러정황

이 보서 아는분과 상담했는데,저도 문제였어요우울증도 있는거같고 자존감도 떨

어지고ㅡ 아이 잘 치료하려면 엄마도 심리치료 아보라고 하시더라고요.상담하면

서 한시동안 울면서 얘기했거든요ㅜㅡ 엄마 마음 복해야 아이도 잘돌볼수 있다고

요. 화이해야지요 ^-^♥글읽는 내내 가슴에서 뭔깊이 올라오는 뭉클함때문에 눈

물찔찔했요..ㅜㅜ너무나 잘 이겨내시고 훌륭하게 천하시는 부분. 정말 존경스럽습

니다. 이 님의 마음이 아이에게 전달되어 아이가 아지고. 잘 커갈것 같습니다.글

보는데 울하네요.. 글쓴이님 처럼 저도 산책부터 시해보아야겠어요엄마가 변해야

아이도 변는건 맞는거 같아요..

우리가 제대로 즐길 수 있는 방법

아이에게 긍정적인 마가 되도록 저 자신에게 집중을 먼저 해 아야 겠습니다 ^^

힘이나네요아이가 변하게 보여 기특하면서도 혼자 전전긍긍하며 에 잠을 잘 못자

고 있었는데이 글을 읽으 컥하기도하고 위로가 되는것 같아요감사니다^^사람이

하루반나절 안먹고도 살수는걸느끼고지옥같은 주말을 보냈어요​16차이고 오랜 주

말부부입니다주말내내있던을 요약하자면토욜 늦은 퇴근에 촉이왔고 원래 촉이

좋아서폰 내놔라 흔쾌히 준건 제했다고생각한거톡선물목록에 14만원 걸이 생일

선물한 여직원물었더니 다같이 모아한거고 물론 현금으로받았다고폰 더 지니여

행지에서 찍은사진(인물은 없고 배일년동안 4번정도누구랑갔냐친한형님이는 믿

지도못할 개소리그럼 통화시켜달라쪽팔려못한다그러니까 목걸이년아니냐 절 니

다사실대로 말안하면 우리집(친정, 한네)가자첨엔 못간다더니 전화로 폭탄투척

상태라니가 안가면 엄빠가 올꺼다갔죠 소릴들으러여행누구랑 갔냐 엄빠가 물으

그형이 게이라는 미친소릴 ㅋㅋ근데 아무이는 아니다 ㅋㅋ그래서 제가 나는이제

니 잘만나는지 남잘만나는지 다 의심해야하거냐 고 해줬죠 ㅋㅋ이건 코미디아닌

가요 지금생각해도 너무 우낌​죽어도 아니라해 선집오고어제저녁까지 서로 쳐다

도 안보있는데작은애가 둘사이가 이상하니 눈치 무봐서너 말안할꺼면 짐싸서 꺼

져라 했더그제서야 그목걸이년이 맞고 1년댔고토욜을때마다 모텔갔다더라구요

미친그년 근지도 알아놨다 (현재는 근무지다름내가 아갈수있으니 어디 연차라도

보내라 질러고 보냈죠문자로 계속 미안하다고는 하는이미 너는 기회를 잃었다고

내인생에서 지라고하는중입니다​그리고 오늘 그년과 화를 했네요둘다 공무원이라

9시정각에 그삼실전화했더니병가나네요 어이가 없어서 그놈테 그년피신시켰나

하니 연락도안했다 쩍토욜에 둘이 싸우면서 그년테전화했는 받길래 말 맞췄네 했

는데오후에 부재중연보고 연락한다는 문자가!!바로 전화했죠 ×××(그놈)알죠?하

니까 바로 놀람,나누지알지않냐,얼마나댔냐,다 알고전화했다들었지않냐니까

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언이든 뭐든 도와주세요ㅠㅠ긴글 읽어주셔서 감사합니다..섣불리 지 마시고 조금

더 지켜보면서 확신이 들때 결혼하시는걸 추천드요! 결혼은 현실이고 쓴이님 말

씀대로 집안끼리 연결돼있는거라 중하셔야 할것같아요ㅜㅜ서로 확신이 있어서

서로 진행한건데.. 이 림돌이 생길줄 상상도 못했어요..ㅜㅠ 속상하네요 정말이런

부분은 편되실 분이 중재를 잘 해야 문제가 없을텐데 .. ㅠㅠ 축하받으며 혼에 벌

써 시댁 눈치가 보이는거라면 저는 진지하게 다시 고민해 같아요 .. ㅠㅠ결혼은

그쪽 가족들이랑도 가족이 되는건데 벌써부 렇게 속을 썩이시면 10년후 20년후

에는 더 힘들지 않을까요??ㅜ앞을 내다봤을때 고생길이 훤할까요?ㅜㅠ 넘 힘드네

요.. 뭐가 맞는지.. 밀고 나간다고 해결될일이 아니겠죠?네에 벌써부터 이리 힘드

데.. 나중엔 어쩔까 생각하니 아찔하네요ㅜ 사람은 안 변해요 바꿀 각도 마시구요

남자친구분의 역할이 중요한것 같은데 오해를 풀려 력 안 하시는것 같기도 해서

좀 그르네요.. 누나분도 기분나쁘고요그쵸 사람 고쳐쓰는거 아니라는걸!! 뭐가 잘

못된건지 모르는거 같도하구요.. 알수가 없어요 중간에 껴서 힘들다고하는데 참..

힘든거 니까 더 뭐라할수도 없고 답답하네요ㅜㅠ 맞아요.. 지금 생각해보 례했죠..

차마 부모님한테는 말할수없어서 괜찮았다고 잘해주셨다한 제가 참 바보같네요

ㅜㅠ부모님께 말씀드리기 힘든더 알아요ㅜ 간에 계신 남친분도 물론 힘드시겠지

만 곰신님이 얼마나 더 힘드까요?ㅠㅠ 힘내시고 좋은 결정 하셔서 행복하시길 바

랄게요!남자 간역할을 잘 해야 하는데 원래 그렇다고 어영부영 넘어가는거, 게가

연애 간섭까지… 아… 죄송한데 최악이예요 결혼 전에 아신 것으로도 조상이 도운

거예요ㅠ 저런거 결혼할때까지 숨겼다가 결혼고나서 본색 드러내는 머저리들이

얼마나 많고 그거때문에 이혼하 부가 얼마나 많은데요

결혼하고 살아보니 저런

제 3자가 끼지 않도 부딪힐 일 많아요 근데 제 3자의 개입으로 인한 싸움은 어

휴… 배로 더 상처받는거예요ㅠ최악인가요?ㅜㅠ 남친이 본인 말로는 결하면 가정

이 최우선이라고 항상 제편일거라 했는데 그때도 달라지게 없을까요? 그날 식사

자리에서 미래에 대한 답이 나온걸까요?!그냥 제가 잘한다고해도 그 누나분들은

결혼해도 여전히 아니꼽게 가능성이 큰가요?ㅜㅠ 안그래도 저 그날 이미 상처받

았어요ㅜㅠ 가 무시당한 느낌이랄까요..연애부터가 순탄해야 결혼을 하지요 결하

면 어쩐다 저쩐다 하는거.. 일단 지금은 아니잖아요 쓰니님 편도 니구요… 누가봐

도 누나 편 들고 있는거고 결혼한다고 안 바껴요 혼하면 연애때 내편 들다가도 효

자되는 사람 얼마나 많은데요ㅠ 택은 쓰니님이 하시는거지만 저는 현실을 살아보

고 말씀드리는거 택하시길 바래요… 결혼해서도 시댁문제로 골치아픈 일이 생기

는 누까지 저러면 답없다는것만 말씀드리고 싶네요ㅠㅠㅠㅠㅠ

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저는 모랑 대판 싸우고 손절했는데 그나마 시누 두명이 제편 들어주고 랬거든

요… 말하기엔 너무 길지만… 한번 받은 상처는 남편과 사소 툼에서도 생각나고

얘기 나오기 마련이예요 근데 그게 결혼 전인 애때부터 이미 상처를 받았다면 답

은 나온 거 같아요ㅠ그쵸 선택 몫이죠.. 앞으로 몇십년이 걸린 문제이기도하구요

ㅜㅠ 그래서 더 민되네요 희망을 가져볼까 싶다가도 아무래도 손은 안으로 굽는

다 이 괜히 있는것도 아닐테고.. 제가 지금 객관적이지 못한거 같긴해ㅠㅠ그래도

나름 든든했어요 누나분들이 간섭하는거 남친이 알아 간에 컷을 하긴했어요.. 솔

직히 남친가족 만나기 전까지는 별문제 었는데.. 만난후로 중간역할도 못하고 저

도 괜히 누나얘기 나오면 민해지고 눈치보게 되고요…현실적인 조언이라 더 마음

에 와닿네ㅜㅠ 그래도 시누분들이 편들어주셔서 그나마 든든하셨겠어요ㅜㅠ이유

는 딱히 없는거 같아요. 그냥 누나들은 남자친구가 연애하는 체를 싫어하는거 같

아요 하하핳..이런상황이면 결혼을하든 제가 노한다한들 저를 싫어하는건 똑같겠

죠?일단 결혼은 보류하시고 연애세요남친 가족들을 좀더 지켜보고판단해야할꺼

같아요 결혼은현실라..결혼은그사람의 가족이 내가족이 되는거예요그래서 내 가

족이 람들과의 합도 중요해요그쵸 다들 결혼은 현실이고 서로 가족들간 도 중요

하다고하고 참.. 서로 좋으면 그만일줄 알았는데 막상 앞에 치니까 힘드네요.. 남

친이 괜찮은사람이여도 그 가족이 아니다 싶면 접는게 보통인건가요?ㅜㅠ 제가

지금 제 3자의 눈으로 보는게 되니 더 어렵네요ㅜㅠ연애는 둘이라는거고결혼은

그사람의 가족에 가포함되는거고.. 결혼전에 상상을 해보세요 근데 나 저집이랑

가되기싫다 이런느낌이면 결혼 하면안됩니다근데 지금 글쓴님이 식자리에서 쎄

함을 느낀것뿐이지 뭔가 얘기가 오갔다거나 명백하게 머님이나 누나들이 반대하

는 상황은 아니지 않나요? 반대한다는 길들으신거에요? 누가요? 누나들이요? 그

걸 남친분이 전해요? ;;;그리고 솔직히 전 누나들은 신경안써요 내남자만 정상적

으로 행동면요 그렇다고 지금 남자분이 나서고 이러쿵저러쿵 하기엔 딱히 쪽에서

뭔가를 보여주진 않은거 같아서요… 연애때 간섭한건 남친이 잘쳐냈으면 됐고 앞

으로도 신경끄라고 잘커트하면되요군인가족 히 시댁얼굴 볼일 거의 없구요ㅋㅋ

잘할 필요없고 예쁘게 보일필 어요 각자 인생 사는거죠 전 결혼전에 시동생 얼굴

못보고 결혼했 혼 2년차인데 얼굴2번 봤네요 시부모님도 마찬가지..넵 반대한다

기를 들었어요.. 남친도 본인이 좋다고하면 별문제없이 진행될줄 았는데 상황이

이렇게되니까 중간에서 스트레스를 쫌 받아봐요.

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족이냐 여친이냐 이런얘기까지 나왔다네요..하하하핳.. 매주 만나는도 맘에 안들었나봐요 저희가 사정상 장거리라 당직없거나 뭐 서 케쥴없으면 매주 만났거든

요. 이게 본가에서 지내지않을때는 잘쳐는데 지금 본가에서 지내면서 매일 부딪

히다보니까 쉽지가 않은가요. 저도 결혼하면 시댁 거의 볼일없고 잘쳐내면 그만

이지 그렇게 각했는데 지인의 말로는 또 얼굴 안비추면 그것대로 뭐라한다고 더

라구요 진짜 어느장단에 춤을 춰야할지..ㅋㅋ 솔직히 걱정이 많돼요.. 출동나가면

연락안되고 할텐데..저혼자서 잘 버텨낼수 있을부터 시작해서 괜히 야밤에 센치해

진건지 생각ㅇ 꼬리에 꼬리를 네요 ㅜㅠ반대하는 이유가 뭔지도 중요할거 같구

요.. 밑도끝도없이 냥 질투때문이라면 정신나간 집안인게 맞구요어머님까지 반대

하시거면 문제가 좀 크겠지만 누나들만이라면 뭔상관? 그걸 둘사이 관에까지 끌

고들어오고 무시못하는 남친분이 결국 문제네요…시댁에 대한다고해도, 시댁이

문제가 좀 있다고해도, 내 남자가 정신머리 바로 박혀있고 내 남자가 태도 처신

입장 똑바로 하면 괜찮아요 건 결혼 강행할 수 있어요 그런데 남친분이 이미 본인

도 확신이 고 감당이 안되고 본인선에서 해결을 못한다? 어우 그건 그만둬야군인

가족이 시댁얼굴을 특히 못보는 이유는 순전히 남편때문이에 절에도 남편은 휴가

써서 이동하기 어렵고 당직에 근무에 요즘엔 로나통제에.. 생신때나 한번씩 갈까

말까 하거든요 근데 그걸 가지 굴 안비춘다고 뭐라하는건 역시 시댁이 잘못된거

고 그 욕을 내가 게하는건 100% 남편잘못입니다 뭐가됐든 남편이 행동똑바로 해

한다는거에요남친분하고 대화를 먼저 제대로 해보세요 대체 누가 대하는건지, 너

는 그래서 이상황을 어떻게 해결할건지, 어떻게 하 은지요… 밀고 나가더라도 밀

고 나가는건 남친분이

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