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자 가입만 해놓고 들여다보지 못한 카페를 클릭 합니다 그런데 하필 부산 서비스센터(서모터스)에 대한 불만의 글 etbusports.com 먹튀검증 1위 먹튀폴리스 을 았네요 순간 앞서 한 생각에 힘이 실리면서 가모터스를 방문하게 됩니다가에서 기본 점검 마치고 가스 충전 후 정상 작동 는것을 확인 하고 돌아옵니다 당시에는 날이 덥지 않아 3-4일 후 에어컨을 켰는데 또 송풍이 나와 가모터스에 재방문합니다 실 그 과정에서 그냥 원래 가던etbusports.com 먹튀검증 1위 먹튀폴리스 센터에 갈까 하는 생각도 했습니다(이 생각을 행동으로 옮기지 않은것은 추후 큰 역할을 함)그래서 방문 전에 정부장님(가모터스)과 충분한 통화를 하였고 친절하고 알아듣기 쉽게 설명 해주셔서 믿고 다시 방문 했습다재etbusports.com 먹튀검증 1위 먹튀폴리스 방문한 그 날 콘덴셔의 문제를 의심하고 차의 앞판 옆판 탈거 하여 점검 하던 중 엔진룸 내부에서 위의 사진 처럼 일자 라이버(끝이 휘어진)가 발견됩니다참고로 가모터스는 고객대기실에 현장 모니터가 있어 실시간 볼 수 있게 되어 있었습니다 기실에 있다 연락을 받고 내려가 그 모습을 보는 순간(사람이 찰나에 수만가지 생각이 가능한 동물이죠) 두뇌가 빠르게 회전 니다 누가? 왜? 어째서 차에 있어서는 안되는 물건이 차에 들어가 에어컨 가스 파이프를 손상시켰는가? 손이 바들바들 떨리군요처음에는 이미 수리를 위해 차가 일부 분해 된 상태라 맡기고 파이프를 교체 할 생각이었는데 현상보존을 해야 사실 관 악 하기가 쉬울것 같아 센터에 바로 알립니다 당시 토요일이라 담당자 부재로 사진 일부만 전송 하고 월요일에 통화 하기로 니다월요일 오전, 예상대로 전화가 없어서

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답답한 고객이 먼저 전화를 하니 또 전화를 준다 하고 정오쯤 전화가 와서 사진 보으냐 어떻게 된거냐 하니 그동안 다른곳에 갔는지 어떻게 아냐는식으로 답하기에 제가 언성을 좀 많이 높였습니다 제 정비 력을 간단히 말씀 드리면 2018년 5월경 정차 중인 제 차에 오토바이가 일방적으로 부딪히는 사고로 운전석 도어 판금, 운전 이드미러 교환 했었고 이 후 전방 유리 교환 한 것 외 기본 정비입니다 엔진 오일도 4만 까지 쿠폰 사용 했고 이 후 정상 금 불 하며 센터 이용 했습니다 그리고 올 해 2월 엔진오일과 브레이크 패드 교환 한 것이 마지막 정비가 되겠습니다끝이 휘어 자드라이버는 보통 판금 할 때나 사이드미러 홈에 걸어 빼는 용도로 사용 한다고 하더군요 이건 정비 이력을 모르는 상태에 *에서 말씀 해 주신 부분이고 센터측 팀장님, 엔지니어분도 판금시 사용 하는 것이라고 말 했습니다(그런데 이사라는 사람은 기들이 쓰는 공구가 아니라고 말하더군요) 이 부분은 당시 작업자 몇몇과 드라이버 지문 대조 하면 정확 하겠죠또 2년전 사 리 후 한 달 이내에 엔진 소음이 심해서 방문 한 적도 있습니다 그 때도 제가 사고 수리 후에 그런것 같다라고 하니 외관 수 여서 엔진쪽과는 무관하다는 말이 생생하게 기억 나면서 지금 와 생각하니 드라이버 때문이라는 합리적 의심이 듭니다 그 때 음 친구가 제 차에 타면서 엔진 소리가 좀 이상 한 것 같은데 이상 있으면 경고멘트 뜨지? 라고 말했던 일도 있었습니다상식으로 이 같은 정비 이력이 있는데 다른 곳을 갔다고 말하는 행태가 괘씸해서 제 언성이 높아지고 정비 이력으로 반박하니 그서야 사과 하더군요 하지만 그 드라이버가 센터측 공구라는건 인정하지 않습니다 방문하여 차량 상태를 확인 하는것으로 통는 일단락 하고 일주일 후(센터 가능한 시간) 센터 방문 합니다 2020년5월4일 기나긴 연휴 중에, 그 날도 더웠지만 에어컨 동이 되지 않는 차를 타고 센터로 갑니다 누구라 밝히지 않고 명함 한 장 주지 않은 팀장이란 분(통화한 사람)이 보닛을 열어 리조리 보더니 최근까지 정비를 하면서 드라이버가 차에 있는것을 못 볼 수가 없다는 주장을 합니다 그리고 판금 부서에 다온다더니 아무도 자기것이 아니라고 한답니다못 볼 수가 없

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는데 드라이버가 들어 있다는 것은마지막 방문 2월 이후에 들어가 이프 위에 자리 잡아 파이프 절반 가까운 홈을 만들어야 하는데 두 달 안에 불가능 한 일이며 이미 드라이버 부식 상태는 누 도 일 년 이상 썩어 들어간 형태였습니다이 또한 감식 의뢰 하면 부식 기간을 알 수 있겠죠그러면 정비 당시 못 볼 수가 없다 주장은 차를 제대로 꼼꼼하게 정비 하지 않고 있습니다 라고 스스로 무능함을 인정하는 것 밖에 더 될까요? 아니면 보고도 본척을 한 건가요? 이 드라이버가 만에 하나 다른 경로로 들어갔더라도(가능성은 전혀 없지만) 차량 정비 중에 센터에서 먼저 견 했어야 맞죠 이러한 논리에는 사실 크게 반박은 못합니다 그리고 당시 작업자가 현재는 없다고 하면서 어느 누가 그 드라버가 제 드라이버입니다 라고 말 할까요? 본인꺼라도 아니라고 숨기려고 하겠죠 그러면 말로만 판금부서에서는 아니라고 합다 가 아니라 저희쪽에서는 공구 마다 라벨링이 되어 있고 혹은 각인이 되어 있어서 그 날 쓴 공구는 공구관리대장으로 확인 고 점검 하고 있습니다 이렇게 자료로 반박을 못하는 이유는 그렇게 관리 되지 않아서겠죠어쨌든 센터의 잘못은 없는데 그동 터를 방문 해주신 감사의 의미로 에어컨 수리(파이프 교환)는 해 준다네요? 고맙다고 절이라도 할까요? 그런식이면 수리 필 다고 했습니다 수리비의 문제가 아니라 실수 할 수 있으니 인정하고 정식으로 사과 하고 철저한 보상까지 책임지라고 했습니 정-사과-보상 잘못을 했으면 당연한 것 아닙니까, 부품 주문을 해 놓을테니 그 부분은 이사님이 설명 드릴 수 있도록 하겠다 주일 후 또다시 방문 합니다방문 해서 이사님 먼저 뵙자 하니 수리 끝나고 시간 된다 합니다 고객을 대하는 기본 자세가 안돼 어요, 이야기 먼저 하고 가겠다 하니 십분 정도 기다려 이사님과 마주 앉았습니다

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언젠가는, 그래, 언젠는 하는 희망을 갖고 살았습니다. . click here 외국문학을 공부하다가 논문 주제를 바꾸면서 신학을 다시 전공고, 저편에 대한 근본적인 물음을 해결하고는 다시 세상에 click here 적응하며 살자는 생각으로 ‘이제는 컴퓨의 시대가 도래할 것’이라는 생각으로 컴퓨터를 배우기 시작하여 전공까지 하였습니다.그 와중에도 임없이 미술에 대한 미련을 벗지 못하여 화실 click here 등을 다니며 그림을 그리다가 결국 다시 회화를 전공고 대학원에서 미술교육을 연구하게 되었습니다.이것이 싱글이니까 가능하다고 생각하시겠지만 아를 낳고 직업 화가가 된 친구도 전공이 세 개나 됩니다.하지만 전공이 다섯 개나 되는 것과 행복은 개의 문제입니다. 그리고 저의 경우, 공부를 했다고 해서 어떤 벼슬자리를 얻은 것은 아닙니다.벼슬 기 위해 한 공부가 아니기 때문입니다.제가 필요에 의해서 꼬리에 꼬리를 물고 공부를 해왔지만 여 를 하지않고 한 가지만 꾸준히 하였더라면 지금과 다른 위치에서 일을 하고 있을지도 모릅니다.제 편에 대한 물음을 해결했다고 해도 살아있는 이 세계에 대한 부담은 죽을 때까지 계속 될 테니까요저는 여러 공부를 하면서도 직업은 늘 영어선생이었습니다. 아르바이트로 시작했던 것이 결국 직업 었습니다.처음에 어떤 코를 끼우느냐 하는 것은 인생에서 참으로 중요합니다. 사교육자로 사는 것 운 일은 아닙니다만 대학생 아르바이트로 다른 것 보다 보수가 많다고 해서 학생지도부터 시작하보면 어렵고 힘들지만 더 좋은 일을 할 수 있는 기회를 놓칠 수도 있다는 생각을 합니다.물론, 저에 생 영어를 가르치는 일은 학생들이 가장 중요한 시기

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에 그들에게 꼭 필요한 역할을 할 수 있다는 람으로 버텨온 세월이었습니다. 성인이 되어 이제는 같이 나이들어 가는 제자들을 바라보며 헛된 월은 아니었구나 하고 미소 짓습니다.교육자로서의 삶과 창작을 하는 사람의 삶 사이에서의 갈등에 는 늘 교육자의 삶을 선택할 수 밖에 없었고, 그것이 예술가로서의 자존심을 세워주는 데 또 다른 할을 하지 않았나 합니다.하긴, 제가 영어선생을 지금까지 하고 있는 것은 다른 경제적 수단을 강구 극적인 노력을 하기보다는 늘 이상적인 꿈을 꾸었기 때문인지도 모릅니다.저 이외에 저에게 밥을 여줄 사람을 찾지도 않고, 더 알고 싶어서 택했던 여러 공부들은 결국 영어라는 언어를 통해 그 동 고 닦았던 여러 경험과 공부가 뒷받침이 되어 좀 더 다른 접근을 할 수 있도록 도움을 주는 선생이 있었지 않았나 합니다.모든 것이 합하여 선을 이룬다는 말씀 처럼.언어란 의사 소통의 수단이면서 한 인간을 가장 인간이게 만드는 근본적인 역할을 갖고 있습니다.그저 영어 점수를 높이기 위해 사육자들에게 보내기 보다는 언어란 인간이 생각을 나누는 중요한 수단이기에 그것을 통해 무엇을 고 전달할 수 있는 지를 배우고 진정 세상을 바라보는 눈을 키우는 과정을 더 중요하게 여겨야 하 을까 하는 생각을 합니다.****저는 2018년 1월 말에 10년 만에 개인전을 합니다.2009년도에 제 2 인전을 한 후로 그룹전은 꾸준히 해왔습니다만 개인전은 차일피일 미루어왔습니다.작가들은 통상 동안 한 작품을 모아서 개인전을 합니다만 혼자 모든 것을 책임져야 하는 큰 전시를 앞두니 부담이 게 다가오는 것은 사실입니다.작가가 된다는 것은 자신만의 무엇을 찾는 과정입니다. 작품을 할수 람은 어떤 사람인지를 보여주는 것과 같습니다. 그것을 가장 잘 느낄 수 있는 것이 개인전이기도 구요.그래서 아는 작가들의 개인전은 꼭 가서 보려고 합니다. 어떤 교수님은 개인전은 알몸으로 서 는 무엇과 같다고 합니다.미술이란 결국 표현의 수단인데 그 대상이 무엇이든 결국은 자기 자신을

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여주는 과정입니다. 세상엔 자신을 나타내는 많은 수단이 있습니다만 화가란 그림을 통해서 자기 의 그 무엇을 형상화하는 사람들이라는 생각입니다.표현한다는 것에 중점을 두다 보니 저는 살롱 를 통해서 작품을 하시는 여러분들, 그리고 이론을 발표하시는 분들이 어떻게 자신을 나타내는지 게 됩니다.우리들은 자신이 어떤 사람이고 어떻게 보이는지 늘 염두에 둔다고 생각합니다. 그래서 이고 싶고, 부족한 면은 보이고 싶지 않고. 그런 과정들을 보면서 인간은 평생 공부하며 살아야 하구나 합니다.다 안다고, 다 이루었다는 말은 오직 한 분만 할 수 있지 않나 하는 생각과 더불어.제가 인전을 앞두고 갑자기 막막하여 작가인 친구에게 톡을 보냈더니 며칠 만에 답이 왔습니다. 딱 한마로요.그것은,“너 자신을 믿어봐.” 였습니다.새벽에 이 문구를 보고 그래! 바로 이거야! 라는 생각을 며 글을 쓰기 시작했습니다.그동안 노력하고 시도했던 일들도 모두 내 자신에 대한 믿음과 궁극적로 언젠가는 이라는 희망을 갖고 있었기 때문에 할 수 있었던 것이 아닌가 합니다.내가 하고자 하 을 이루기 위해서는 지나친 자기애도 방해가 될 때가 있습니다.실패할 때 상처 받을 자기 자신에 한 연민에서 이럴까 저럴까 고민하는 사이에 어느 덧 처음 가졌던 의욕은 다 사라지고 결국 내가 했던 것이 뭐지? 라는 물음만 남게 되는 경우입니다.하지만, 궁극적으로 자기 자신에 대한 믿음을 진 자는 언젠가는 해내고 말더군요.남들이 믿어주는 것도 좋지만 우리에게 진정 필요한 것은 자신 한 어떤 신념이랄까요?“자신에 대한 믿음.”끊임없이 의심이 들고 나는 안돼, 어려워. 못해. 라고 자을 우리에 가둬두신 분들은 다시 한 번 외쳐보세요.“그래, 난 할 수 있어!” 라고.너무 늦지 않은 순을 위해 어릴 적부터 노력을 합니다만, 내게 주어진 시간이 얼마나 남았는지는 우리 자신은 모르니요. 복날 개 패듯 팼다. 선생 말을

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자신의 작품을 알릴 길 해외축구중계사이트 시네스포츠 이 없어 사되는 일이 다반사다.그런 측면에서 헤밍웨이는 부업으로 르포 기자를 했던 것이 상당히 자신에게 도움이 되었던 것 같.노벨문학상까지 받지만.. 기쁨은 오래가 해외축구중계사이트 시네스포츠 지 못했다.기쁨이란 감정은 늘 잠시에 그치고 만다. 하지만 슬픔은 늘 해외축구중계사이트 시네스포츠 긴 시간 고 우리를 괴롭힌다.그마저도 적극적으로 극복하려고 애쓰지 않으면.. 빠져나오기 어렵다.직장에서 진급을 하고.. 상을 상하고.. 장학금을 받고.. 그런 기억은 언제였는지 금방 잊혀진다.하지만.. 슬픔은 다르다. 진급자 명단에서 누락 해외축구중계사이트 시네스포츠 되고.. 시에서 불합격되고.. 이런 기억은 뼈아프게 각인된다.”와신상담”이란 말까지 있을 정도로 슬픔은 살아갈 강력한 동기도 되 을 포기할 절망감도 준다.헤밍웨이는 50이 넘도록 고통스러운 삶을 이어간다.이혼하고.. 알콜중독에 걸리고.. 우울증까.. 의 삶은 늘 글루미했다.그리고 하늘이 흐린 어느 날.. 사냥용 샷건으로 애증의 삶을 마감한다.살아있을 때는 크게 유명를 타지 못하다 자살하고 나니 언론에 대서특필되었다. 이 또한 아이러니다.그의 삶은 허망하게 끝이 났지만… 그가 생 긴 자신과의 투쟁은 [노인과 바다]에 잘 표현되 있다.노인 산티아고를 통해 말하고 싶은 그의 메세지는 무엇이었을까?살은 갈기갈기 찢겨나가고..뼈대만 앙상하게 남은 청새치를 보고도 산티아고는 절망하지 않는다.”하지만 사람은 패배하 해서 태어난 것이 아니야. 인간은 파괴될 수 있지만 패배를 당하진 않아”나는 헤밍웨이하면 “마이웨이”란 말이 떠오른. 는 묵묵히 자신만의 길을 걸었던 진정한 마초남이었다.너무나 와닿는 말씀이시네요~ㅎ,ㅎ저두 글을 긁적일 때마다 느어요단문으로 명문장을 만들기가 얼마나 힘든지 말이에요촌철살인은 아무나 하는 게 아니듯단문을 훌륭하게 이어붙이란 여긴 어려운 일이 아니더라구요그래서 저두 늘 복잡한 중문, 복문의 늪 속에서 허우적대면서단문이라는 지푸라기만 어져라 쳐다볼 때가 많았던 듯 싶어요~마음 깊은 곳으로 쫘악~ 잘 퍼지는 글, 오늘도 잘 읽었어요~

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겨울비 님~^^번 반기 공채에 게임회사에 지원하는 학생입니다.다름이 아니라 제가 가진 역량을 게임회사에 피력해도 될는지 궁금합니. 기소개서 또는 경력개발서에 써도 될는지 스스로가 애매해져서 이렇게 글을 올려봅니다.물론 게임회사의 인재상에 따 간씩 달라지겠지만 한 번 여기계신 현업자분들의 의견을 여쭤보고싶어 올립니다.(1) 인문학적 지식이 남다른 것을 강조도 되는지 궁금합니다.성균관대에서 역사와 철학을 복수전공했습니다.총학점이 4.39 전공학점만 따지면 4.45입니다.4.5점) 학과 1등, 전학기 장학금 받을 정도로 학업에 충실했고, 비공식 인문학 독서 동아리를 운영하면서 격주로 읽어왔습다. 한창 공채중인 지금도, 동아리 회장으로서 책임감을 갖고 계속 독서를 하고있습니다.이 부분이 기획직으로서, 보다 은 수준의 기획에 도움이 될 것이라고 피력하는 것이 설득력있을지 궁금합니다.(2) 입시미술을 준비한 경력이 어필이 지 궁금합니다.어릴때부터 취미가 미술이었고, 입시미술을 1년간 준비하며 데셍과 디자인을 공부한 적이 있습니다만, 실 지금은 뭘 배웠는지 다 까먹었습니다. 미대도 가지 않았습니다. 여전히 그림은 일반인보다야 훨씬 잘 그릴 자신있지 대생에 비해서는 택도 없는 수준입니다. 그래도 이 부분을 디자이너들의 고충을 공감할 수 있고,웬만한 콘텐츠는 간단 림으로 표현해줄 수 있단 점에서 어필 사항으로 넣을 수 있을지 궁금합니다.(3) irc 기반 텍스트 게임을 운영한 경력이 력사항이 될 수 있을지 궁금합니다.재작년 초에 가상무협이란 irc기반 텍스트 게임에서 매니저를 맡아서 약 반년간 게의 콘텐츠 및 시스템 개발을 총괄한 적이 있습니다. 지금도 그 증거는 남

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아있습니다만(네이버 카페에 제 활동내역..) 제 로그래밍한 것도 아니고, 그래픽 기반의 게임도 아닌 데다가 비영리성 게임이었어서, 이걸 경력으로 쓸 수 있을지 궁금니다.(4) 얕은 수준의 프로그래밍 언어 지식을 능력사항으로 써도될지 궁금합니다.운영을 총괄할 때 공부를 해서 얕은 준이지만 c 언어와 루아를 조금 다룰 줄 압니다. 어느정도 원리를 이해하고있지만 남에게 설명해줄 수 있을 정도는 아니다. 또 제 실력이 실무에서 쓸 수 있는 수준은 아닌 거 같습니다. 그래도 능력사항에 써도될지 궁금합니다.(5) 5번은 문이 두 개입니다. 인터넷 커뮤니티에서의 베스트작가 경력을 경력기술서 내에 쓸 수 있는지 궁금합니다. 그리고 자기개서 및 포트폴리오와 별개로 제가 쓴 글(소설)을 어필사항으로 경력기술서 내에 포함해도 될지 궁금합니다.어릴때부터 설을 즐겨썼고 6학년 때부터 대1까지 문피아와 팝리니지 다음카페 리니지세상, 웃긴대학 등지에서 소설을 썼습니다. 니지세상과 팝리니지에선 베스트작가였고 웃긴대학에선 저를 비롯한 세명의 작가를 위항 팬카페가 개설되고 회원이 천에 달하기도 했습니다(비록 팬카페는 망했지만 아직 남아있습니다.) 근데 사실 그때의 글은 너무 조잡하고 수준도 비합니다. 그래서 그 경력만 간단히 언급하고 싶습니다만, 이것이 경력사항이 될지 사실 의문입니다. 그래서 여쭤봅니다.한편, 최근에 혼자 유희시간을 즐기려고 쓴 소설을 첨부사항(문장력을 어필하기 위한)으로 넣을 수 있을지 궁금합니다.그리고 정식 질문은 아닙니다만, 영어는 의사소통 문제없이 구사가능하고, 일본어는 유창하게 가능합니다. 하지만 이는 획직에겐

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라는 아줌마의 말이 스포츠티비 시네스포츠 떠올랐다. 나는 목을 손등으로 닦았다. 온몸에서 식은땀이 나고 었다. 식은땀. 도대체 식은땀이 왜 나는 거지? 도저히 납득할 수 없었다. 나는 엄마를 보러 온 것이고, 엄마를 보는 건 연히 행복하고 즐거워야 하는데. 행복할 때나 즐거울 때 식은땀이 난다는 얘기는 스포츠티비 시네스포츠 들어 보지 못했다. 나는 내 앞에 누워 는 사람을 바라보았다. 그 사람은, 우리 엄마처럼 보라색 머리를 하고 있었고, 병실 앞에 적혀 있던 이름도 같았지만, 우 마가 아니었다. 우리 엄마는 저렇게 마르지 않았다. 피부는 더 새하얗고 머리카락도 더 길었다. 좋은 향기가 나고, 목소도 부드러워야 했다.“인사드리지 않고 뭐하는 거야? 엄마가 기다리잖 스포츠티비 시네스포츠 니.” 아버지가 말했다. 그 말을 듣자 몸이 더 스포츠티비 시네스포츠 욱 뻣해졌다. 그 사람과 눈이 마주쳤다. 눈은… 어떤 표현을 써야 하지. 아까 보았던 여동생의 눈과 비슷한 것 같기도 했다. 지만, 그래도. 나는 주먹을 쥐었다. 다리가 풀리려는 것을 억지로 견뎠다. 침대에 누워 있는, 날 알아보지 못하는 사람을 랫동안 바라보았다. 이 사람은 어머니가 아니었다. 아버지는 엄마란 사람이 많이 쇠약해졌다고 스포츠티비 시네스포츠 했다. 다른 사람을 알보기 힘든 상태라고 스포츠티비 시네스포츠 , 나만 잊어버린 것이 아니라고도 했다. 아버지는 내게, 이해해야 한다고 말했다. 나는 아버지의 말을 들으면서 우두커니 서 있었다. 침대에 누워 있

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는 여자는 가쁜 숨을 내쉬었다. 불쌍하다거나 안타깝다는 생각은 들지 았다. 아무 생각이 나지 않았다. 하고 싶지 않았다. 갑자기 지금 이 모든 시간들이 아까워졌다.“그보다 아버지. 집에는 제 돌아가죠?” 여긴 내가 있을 곳이 아니야. 그 전까지 넘실거렸던 모든 감정들, 흥분, 행복, 즐거움 따위의 감정들이 순간에 사그라졌다. 집에 가고 싶었다.(3) 어머니가 나를 다시 기억해주셨으면 좋겠어. 다시 한 번 내 이름을 불러주셨으면 좋겠어. 다시 한 번, 딱 한 번이라도… 엄마는 꽃을 좋아했다. 한나는 엄마가 좋아하는 꽃을 알려주었다. 집에 가 에, 다시 한 번 용기를 내보기로 했다. 꽃을 꺾어 병실로 들어갔다. 화병 안에 있던 꽃들을 빼내고 내가 꺾어 온 꽃들로 워 넣었다. 화병이 덜그럭거렸고, 그래서 엄마가 깬 것 같았다.“그 꽃, 안 그래도 보고 싶었는데…….” 잠시 아무 생각도 수 없었다. 지금 당장 뒤를 돌아보아야 할지, 아니면 꽃을 마저 정리하고 엄마와 마주봐야 할지 생각했다. 그러는 동안 간이 흘렀다. 나는 꽃을 정리하고, 길게 심호흡을 했다. 엄마는 아파 보였다. 움푹 들어간 볼에 옅은 미소가 그려져 있었.“고맙구나… 많이 컸네, 우리 아들.” 한순간 엄마가 보였다. 아프지 않.았을 때의 엄마가, 머리카락이 길고 상냥하고 예쁜 엄마의 모습이. 숨이 조금씩 가빠왔다. 눈물이 가득 고여서 엄마가 잘 보이지 않았다. 나는 얼른 눈물을 닦아냈다. 눈 무리 닦아내도 계속 고였다. 나는 울음을 참으려고 노력했다. 이런 적이 처음이라 눈물을 어떻게 그쳐야 할지 알 수 없다.“얼마나… 얼마나 보고 싶었는지 몰라요. 금방 돌아온다 했으면서…, 매일매일 기다렸는데, 어머니가 시킨 대로 아버 씀 잘 들으면서, 공부도 열심히 하고 레슨도 안 빼먹었는데. 이제 집으로 돌아가요. 한나랑 같이 우리 집으로 가요!” 나의 이름이 나오자, 엄마는 정신을 차린 것처럼 보였다. 눈빛이 선명해지고 금방이라도 일어날 것처럼 몸을 들썩였다. 는 멍하니 엄마를 바라보았다. 한나를 부르

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짖는, 한나를 안타까워하고 불쌍히 여기고 한나의 이름만 부르는 엄마를 그 라보기만 했다. 엄마는 얼굴을 감싸며 괴로워했다. 그 상황에서 내가 할 수 있는 것은 아무것도 없었다.“그 애를, 한나를 나를…….” 참을 수 없어서 허리를 숙였다. 눈물을 닦을 기력조차 내겐 남아있지 않았다. 이 감정들을 억누르거나 표출고 싶다는 생각도 들지 않았다. 마구 내리꽂히던 엄마의 절규가 희미해졌다. 지금 내 공간에는 그 누구도 들어올 수 없다. 아버지도, 한나도, 엄마도. 그곳엔 오직 나뿐이었다. 머릿속은 텅 비었다가, 그 질문으로만 가득 채워졌다. 왜, 내 이은 불러주지 않아요?— 아녕하세요 여러분 오랜만에 돌아온 연어입니다. 잘들 지내셨나요? 저는 잘 지내고 있습니다. 제에 치이는 것만 빼면요 후후… 이번 소설은 매드 월드를 소재로 했습니다. 예전에는 창작만 했었는데, 요즘엔 오히려 화에 나오는 이야기들을 토대로 쓰는 것이 더 재밌더라고요 감정 이입도 더 쉽고요. 양 선생 이야기는 임팩트가 엄청 했어서 한 번 써 보고 싶었는데, 오늘에서야 써봅니다. 긴 글 읽어주셔서 고마워요. 안녕. 저는 감기에 걸려버렸습니다. 들 감기 조심하세요.벽 3시. 보통 사람들은 다 깊이 잠들었을때, 허리까지 오는 긴 밤색 머리를 가진 소년만이 울부짖는.고통스럽게도 보였으며, 만약 이것을 보는자가 있었으면 안쓰러움이 느껴졌을 만한 소리. 자신의 머리를 잡으며 덜덜 는 몸으로 몸부림치는 소년의 비명소리에 깬 소녀. ˝ 비, 비올레씨? 왜그러세요?! ˝ 하지만 들을 수 있을리가 없었다. 비레는 목이 쉬었는지 목소리가 점점 잦아들었다. 이화는, 그 냉정한 비올레가 무엇때문에 이렇게 되었는지 당최 알 수 었다.그리고 비명소리는 작아지더니 슬프게, 매우 슬프게 흐느껴 우는 소리가 되었다. ˝ 흑… 흐윽…. ˝ 이게 뭔 상황인가 어하던 이화는 비올레가 흐느끼자 화들짝 놀라며 비올레의 어깨를 흔들었다.그러자 비올레는 점점 정신이 드는지, 지금큼은 세상에서 제일 무겁게 느껴지는 눈꺼풀을 열었다. 그러자 보이는건, 자신을 걱정스럽게 바라보는 이화가 눈에 들왔다. ˝ 괜찮아요 비올레씨? 아까부터 계속