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지도 않고 혈액검사 해달라고 졸라 줬습니다.. 이번에 응급실 메이저사이트 저희

택 저희도 초음파와 씨티 다시 찍어달라고 강경하게 말해서 결국 재발정 받았구

요… 수술도 2년만에 다시 했습니다저조차도 의사 한대 쳐버리고싶정도로 화가났

었는데, 백구님은 오죽 마음이 그러셨을까요….. 동생분 너무나 타깝습니다 하늘나

라에서라도 고통없이 행복하시길 간절히 바랍니다. 감사합다제가 너무 순진했습

니다. 진짜 죽이고 싶은 마음이에요… 왜 그렇게 멍청하 예하면서 진료실 문밖을

나왔는지.. 진짜 너무 후회됩니다.. 의료사고로 소송라도 하고 싶은 마음이네요..

돈은 돈대로 받고 의사들은 아무 책임없이 암환 료한다는게 참… 한국 법이 개같

습니다 진짜. 놓쳤고 무성의하게 일했으면 징받고 감봉되고 의사 면허 정지시켜

야 맞는데ㅜ말이죠.. 하… 힘내시고.. 저희는 하기만하다 떠나보냈지만.. 작성자님

은 과감한 판단으로 전원 하셨으니 이제터 다시 시작이다 생각하고 힘내세요도집

은인천인데암센터에서엄마난소암수을받으셨습니다~담주월요일첫항암인데저도

항상걱정하는게응급상황이생기는에요ㅠ근처대학병원에서저희도마음상하는일이

있어서엄마도저희도신뢰가없데응급시일산까지가기엔멀고ㅠ맨날고민합니다ㅠ응

급상황이생기지않길바라만카페글들보면응급상황이꽤생기는거같아서요저희도

집이 인천이예요 인천 원 몇개 있죠? 인하대도 있고 성모도 있고요그래서 저희도

거리때문에 고민많는데, 지방분들은 5,6시간씩 사설 구급차 타고 다닌다면서 인

천이면 길안막히 작 한시간도 안되는거리 그것도 어려운거냐고 되물으

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셨던 어떤 회원분 말 듣 달았어요그리고시

타고 갔는데도 40분걸렸습니다 위급 황이면 사설 구급차 불러야죠난소암은 암센

터에 명의가 계시니 더더욱 수술 쳤을테고 항암까지 마무리 잘하실동안 옆에서

잘 케어해주시면 분명 좋은 결 을거예요 힘내세요인천사세요?!인하대였어요ㅠ저

희도일산택시타고가는데안히면40~45분걸리더라구요!응급상황일땐그시간이오래

걸리는거아닌가해서고한거였는데ㅠ할수있다는믿음님글이랑댓글읽으니까응급상

황에도꼭암센터로냥가야겠어요!!!감사합니다같이힘내요:)항암 암센터에서 시작하

면 인하대 응실로 가도 대처해주실 수 있는게 없을거예요 환자히스토리가 없어

서, 항암하 원 응급실로 가야하는거로 알고있습니다 ~ 위급상황이라면 사설구급

차 불러 면 되는거니까, 저희는 그래도 같은 수도권이니 이정도 거리는 괜찮다고

생각요! 아무래도 인천에 집가까이 대학병원이 있어서 더 그렇게 느끼시는 것 같

요 저도 그랬구요ㅠ 그치만 옮기고나서 가족들 다 만족해서 옮기길 잘한것 같, 앞

으로 항암 하실때 기회되시면 신약도 만나실 수 있으니 더 좋은기회라고 각합니

다:)아요 저도 암센터가 좀더 한산해서 훨씬 좋더라구요… 가뜩이나 항하면 면역

력 다 떨어져서 조금만 피로해도 금방 체력고갈인데 사람이라도 좀 해서 다행이

예요채혈실에 계시는 전문 채혈사분들도 혈관얇아진 환우분들께 욱 좋은 것 같구

요그래서 더더욱 추천드리고 싶어지네요 부산기장원자력에서 이상 약없다고 자

연치유밖에 없다고 하셔서 암센터 마지막으로 가셨는데 딱 4월 더 계시다가 가셨

는데 전원한것 후회하지않아요 섬망오실때도 다 암환우서 이해해주시고 통증심

할때도 이해해주시는 병실분들 감사했고 간호사도 계 펴주셔서 감사했고~~저는

안산살아서 그앞에 환자방이용했네요 지난달 외래 양제 맞던중 갑자기 열났는데

대처하는부분때문에 많이 화가났었어요코로나문에 이해는하지만 심한구토와 두

통으로 정신못차리고있는데 눈내리는 그추날 난로하나없는 천막안에서 기다리란

말만하던 병원… 두시간을 밖에서 기절있다가 같

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이간 보호자가 대여섯번 항의후에 겨우 실내대기실있다가 코로나검받으러 들어

갔네요검사하는동안 아무조치도 못해서 정말 죽는줄알았 10차 항하면서 느끼는

중이지만 알레르기 반응나타나신 적이 있는데 항상 시간당으 경써 주시고 엄마걱

정안하시게 농담도 같이 하시고 말다받아주시고 정말 최의 의료진들이란 생각 매

번 받아서 항암하시면서 편안히 병원다니십니다.가본 원중에 제일 좋고 친절한

병원인건 맞는거 같1) 입학 예정 시립어린이집 장점: 장님 성품이 좋으심, 학부모

님들이 어린이집 만족도가 높음, 다른 어린이집 교들도 일하고 싶은 꿈의 직장단

점: 도보 30분(자차 없음; 겁도 많은데 교통사고 험까지 있어서 운전대를 못 잡음)

선택 이유: 하루 등하원 왕복 2시간으로 다을 꿈꾸며 내가 힘든것보다 내 아이의

교육 환경을 더 신경 씀고민 이유: 임신 달과 출산 후 몇주라도 등하원이 신경 쓰

임, 남편 직장이 멀어서 연장반 시간 에 등하원을 못 도와줌, 양가 부모님, 주변 지

인 도움 받을 수 없음, 등하원 도미님 60만 + a 예산 잡고 있으나 산후조리도우미

님까지 생각하고 있어서 단 이라도 부담이 꽤 큼​2) 공공형 어린이집장점: 도보 7

분단점: 만 2세반으로 배 정, 아직 말도 못하고 배변훈련도 못하는 우리 아이가 한

살 더 많은 아이들과 이 지내면서 스트레스 받을까 염려됨, 뭐든지 빨라서 월반하

는 케이스가 아니 아 모집 현황 때문에 월반하는거라 탐탁지 않음​3) 다른 시립어

린이집 장점: 도 5분단점: 시립어린이집 임에도 불구하고 가정어린이집 보다 인기

가 없음, 재생이 정원에 반절도 안됨, 만 0세 반 아이를 계속 모집해서 원에 있는

모든 선님들이 은연중에 만 0세 반에 매달림, 간혹 12개월(만 0세) 이상 아이들이

만 세반에 와서 같이 수업 함​4) 1년 더 가정 보육한다어린이집 보내면 감기, 수족

약을 달고 산다는데 차라리 1년 더 데리고 있을까요? 홈페이지 워낙 체구도 작고 생후 0개

월에 장기 입원도 몇번 할 정도로 체질상 약해요 감사하게도 작년 한 해 에서 양

육하며 감기 한

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니다.이땅에서는 신자가 완전히 거듭날 수수 없습니다 안전놀이터 주소 예수 그

리스도께서 재림하신 이에야 완전히 거듭난자로 영화에 이르게 되는 것입니다.그

전까지 우리는 계속해서 영적투를 하며 예수 그리스도의 장성한 분량까지 자라가

는 과정을 밟습니다.이제 시작입니.성화의 과정은 쉬운일이 아닙니다. 십자가의

길입니다. 오히려 신앙생활을 제대로 시하기 전보다 더 치열할 것입니다.나의 안

되는 모습들만 계속 발견될 수 있고 패배주의 기연민에 빠질 수도 있습니다.새겨

두기로 합니다.계절탓인지…느슨해진 탓인지 요즘 음이 불안정한 상태였는데오늘

힘나는 댓글들 많이 만나네요~간증글 너무 잘 읽었어.하나님의 일하심과 사랑하심이 느껴지네요.저도 요즘 코로나 전후로 제삶에 하셨던,v까지 싸워 승리하세요

절대로 우상숭배만은 피하세요또다시 점을 본다던지 하면은절대 됩니다여기에

글을 쓰는이유는 어찌극복하셨는지 궁금해서요 신랑이 목재회사를 달 다니다가

손이 기계에 잠깐끼어서 오른쪽첫번째손가락이 그대로 달려만있어요 산요양후

복직했어요 어쩔수없이 가장이라서요 손이아퍼도 겨우겨우참고 일해요ㅜㅜ 원도

이런일안해봐서 많이 힘들어했는대 손까지 다치니 더더힘들죠저도 불안장애가어

서 부정적이고 많이예민해요ㅜㅜ 5살아들보기도 너무힘들어해요 제가 늦은나이

에산해서요 ㅜㅜ 서로 힘들어하기만했죠 그냥 너무 슬퍼요 손다치기전으로 돌아

가고싶요ㅜㅜ 주변에 나가보면 다건강한사람뿐 다즐겁고요 신랑은 항상 우울해

요 제가웃게줘야하는대 저도 이렇다보니 어제는 많글읽는동안 많이 속상했네요

ㅠㅠ 저희는 다친 니지만 시아버지 돌아가시고 남편이 많이 힘들

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어했어요 젊으신나이셨고 생각지도 못다 급성간암으로 돌아가신거라 아버지께 많이 의지하고 존경했던터라 돌아가시고 우증처럼 많이 힘들어하드라규요ㅠ 저

러다 정말 일나지 싶었어요ㅠ 저도 아들하나 키우있는데 저도 예민하고 걱정병에

ㅠㅠ 말도안돠는 소설쓰며 그렇게되면 어쩌나 이러고 는데요ㅠ 결국엔 시간이 약

이더라구요ㅠ 님도 정말 힘들시겠어요 아들육아후덜덜하죠.전 신랑 있는그대로

마음 많이 읽어주려 노렦했어요 당신 아버지가시고 마음이 많이 허하구나 힘들지

맞아 나같아도 그럴거같아 그래도 이렇게 우리가족 잘 지키고 있어서 고마워 했

네요 다 알겠지yusoon1107맞아요ㅠ 손 정말 중요하지요ㅠ 그래도 한없 쁘게 생

각하면 끝이 없는거같아요ㅠ 통증도 너무 힘들고 옆에서 보는것도 힘들거같아ㅠ

남편분 트라우마도 있으실거같구 아니면 인천에 심리상담카페 있다고 들었는데

그곳도 한번 방문해보심이~ 친구가 임신하고 우울증으로 힘들때 가서 도움받았

다고 했든요 병원가긴 좀 그랫는데 카페니 좀 가볍게 다녀왔다고 했어요~저희 남

편은..정말 깨깡패에 한덩치하고 누가봐도 건강의 표준이었는데(술도안마셔요)한

달전에 갑자기 환자실 들어갔다가..폐,심장이상에 암까지 판장받고 항암,방사선하

며 머리카락까지 빠고있고..열한살 딸아이와 야구장데이트매주가기로한 약속도

못지키고..제대로움직이는도 힘들어 집에서 쉬어야만해요..한달에 한번씩 입원해

서 항암해야하고요…그좋아하던 회인야구..하지도 못하고..직장은커녕 일상생활도

못해요..심지어 저는 둘째 임신8개월니다…나온배 부여잡고 약3주 병원에서 병수

발하구…너무힘들죠…그리고 갑자기 큰병 꺼번에 몰려와서..무엇보다도 취미이긴

하지만 네이버 기사에 실릴정도로 유망한 사회야구 선수였는데…지금 상황이..ㅜ

ㅜ혼자 수도없이 울었습니다..하지만..남편은 얼마나 들겠어요..저희는 위로와 따

뜻한 말로..최대한 긍정적으로 함께 잘 이겨내고있어요…힘죠..집에 아이가아파도

힘들고 특히나 기둥과같은 가장인

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데..저희는 죽음에대해서도 걱을해야하는 상황까지도 갔었던터라 홈페이지 …지

금 하루하루 잘 이겨내려고 노력중입니다.저희 편도..순간순간 짜증내요….본인의

지와 상관없이 너무힘든순간들이 오니까요…ㅜㅜ많 상하시고 힘드실텐데..와우

정말 대단하세요 ㅜㅜ 긍정의마음이 대단하세요 저도 오늘터라도 따뜻한말해줘

야지요 제가 많이 부정적이라서 더힘든것같아요 조언감사드립니아픈 사람도 아

픈 사람 옆에서 간호하는 사람도 정말 힘들지요… 종교적인 힘이나 어 른 힘 아니

고서는 버티기 힘들다 싶으시고 극단적인 생각하시는 분들도 정말 많으실에요…

상담같은거 한번 받아보시는 것도 추천드리고 싶구요…! 아이를 생각하셔서… 런

말씀보단 본인을 위해서 긍정적으로 힘을 내보시길..!!!! 큰 도움 못드리겠지만 진

심로 응원하도 마음속 깊이 기도 하겠습니다! 아이가 크면 훨씬 편해지실거에요

^^ 5살진 애기지만..ㅎㅎ 7살즈음 되면 엄마 아프다 하면 세탁기에서 빨래 꺼내

널어도 주고 자 씻고 이부자리도 정돈할줄 알게될거에요^^!! 아이를 생각해서 힘

내시는게 아니라 이 덕분에 힘이 나시는 상황이 오실거에요 반드시!! 홧팅홧팅!!

마가 우울증 때문에 몇째 신경안정제랑 수면제를 드세요.그래도 약을먹으면 좀

괜찬으셔서 처음엔 잘드셨는오빠가 새언니(일본사람)와 취직문제로 일본에 간 이

후로 증세가 심해지셔서 이제는 가 자꾸 소리가 난다 다리가 마비가 온다면서 극

단적인 얘기도 자꾸 하십니다.하필이 가 만삭일때 부터 더심해지셔서 만삭인 제

앞에서죽겠다는 말을 서슴없이 셨습니다…제가 제왕절개하는날에도 전화한번 없

으셨고..애기낳고 축하한다 고생했다 말한마디 들아봤습니다급기야 애기낳고 병

원에 있을때는 아버지를 죽이겠다 죽겠다고 한다면서 모부가 병원입원을 해야할

거 같다고 하셨습니다. 엄마는 입원을 절대 안한다고 하셔서 계가족의 동의가있

어야 된다고 했고 당시에는 저는 가볼수있는 상황이아니라 일본에 는 오빠에게

연락을해서 가보게 했습니다진심으로 입원이라도 해서 엄마가 호전되길 랬는데

결과적으로 입원은 어떻게 했지만 병원에서도 엄마가자

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더하거나 아차 싶어 덜하거나.덜하면 그나마 어머니가 생각이 토토사이트 아에 없으 은 아닐

텐데.아무튼 육휴 끝나기 전에 자신에게 좀 더 신경 쓰시고 적당한 휴을 취하세

요.옷 챙겨 보내라 한건 아범이 갑자기 가느라 미처 못 챙겼나봐요. 겨가라 할게

요~하시고요.읽다가우리어머니본거같앗어요저는저희친정부모님본지가3년되가

는데어머니가금전적도와주시다가갑자기제명의다돌리다가 내주라니가싫다하다

갑자기뜬금없이저희아빠가낼온다거짓말하는거에요그리고제생들온다고요.집오래

요글서제가.저기저 oo인데요. 저희아빠가낼오면저한테연와요이모들도오면연락

오고그러는데 저번도온다더니안왓다고그런거짓말하지라했어요잘한거맞죠한두

번이아니에요제막내동생내년즘결혼할거같은데연락한제친정집을 우습게아는건

지저렇게매번그러는데저희집은 제사가 많은 집은 닙니다. 추석, 설, 아버님 제사

3번만 하면되지요. 처음 시집가서는 제사지내는 렵지 않았어요..둘째 며느리에다

형님이 워낙 뛰어난 음식솜씨에 탁월한 살림씨에 일을 너무 잘하셔서 가서 음식

먹고 오는것만으로도 즐거웠습니다. 그땐 렸고 체력도 좋고 뭔가 열심히 해야 한

것같은 느낌적 느낌으로 안해 본일을 일동안 하루종일 해서 다리가 퉁퉁 부 어도

즐겁게 했네요.​그런데 어느날 부 문이들더라구요. 이집안에서 왜 형님과 나만 일

하지? 새벽 6시부터 일어나서 녁 11시까지 삼시세끼,간간히간식, 틈틈이 제사음

식을 만들다가 웃음소리에 개들어보면 거실쇼파에 앉아서 마냥 즐거운 나와는 성

이 다른 가족들… 아버 사인데 성이 다른 며느리들만 열심히 일하고 있는 모습에

어쩐지 위화감이 들습니다. 그리고 나이가 드니 어쩔수 없이 떨어지는 체력에 이

제 일하는게 힘뿐 즐겁지 않았어요. 명절생각만 하면 가슴이 답답해지고, 나도 직

장 다니는데 들 쉬는

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것처럼 명절엔쉬고싶은데.. 1년치 노동을 몰아서 해야하니 힘에 부치 증이나고 …

다들 아시지요? 다적어 무엇하겠습니까.. 그냥 명절에 어머니 아,처럼 저도 쉬고

싶어요.. 그런 생각이 들더군요.​오랫동안 남편과 다투고 가족 의로 서로 의논하고

그 끝에 올해부터는 제사를 지내지 않기로 결정했습니다. 론 시어머니는 제사지

내는게 뭐가 힘들다고 안지내냐 하셨지만 그래도 다행 족들 의견에 따라오셨어

요. 명절 차례는 안지내고 아버님 제사만 지내기로 정했습니다. 제가 너무 순진했

던 걸까요..저는 그결정이 번복될것 이라고 1도 각하지 않았어요. 갑자기 어머니

가 아프다고 몸져누우셨어요. 제사안지내서 프시다며… 어떻해요..제사지내야줘…

아프시다는데..제사안지낸다고..드러누으는데..전이번에 너무 심한 배신감이 느껴

지더라구요.. 정말 그 결정을 번복할라고는 1도 의심이 없었습니다.​이번에 코로나

로 못내려간다 말했습니다. 그면서 왜? 여자가 모든 집안일을 해야하는지 생각했

네요. 전 평생 직장다니며 벌었어요. 나름 인정받아 연봉도 높아요. 근데 왜 시댁

만가면 전 일꾼으로 취받는 걸까요? 형님은 전업주부예요. 하루 노동시간이 12시

간이 넘습니다. 새에 제일먼저 일어나 식사차리고 저녁에 저녁 차리고 식구들 밥

먹고 편하게 쉴 일 마지막 까지 일을끝내고 퇴근합니다. 혼자서 그 큰집 집안일에

대소사 챙고.. 일을너무많이 해서 관절이 다 굳었답니다. 하지만..집에서 놀면서

뭐가 드냐고 폄하합니다. ​저도 누구의 딸이고 아내이고 며느리이지만.. 시어머니

도 랬겠죠… 시어머니가 되는순간 내가 딸이었고 아내였고 며느리였다는것을 잊

버리고 그냥 시어머니로만 바꿔신건지..​ 전이제 지금 부터라도 여자들이 바뀌야

한다고 생각합니다. 제발 나도 며느리였다는걸 잊지말고, 내가 며느리때 그당해서

억울해서 내며느리도 똑같이 당해봐라가 아니라.. 그 시절 나도 힘들어 냈었다가

아니라.. 요즘같이 편한세상에 뭐가힘들다고 투덜대냐 가 아니라.. 대로 너는 그런

억울함 느끼지 말아라..나는 그랬지만 내 며느리는 그러고 살 아라..그랬으면 좋겠

네요.​여자들이 제발 바뀌어야 합니다. 우리가 그 억울함의 사자 이니까요. 내가 바

뀌면 미래에 내딸은,내며느리는 저같은 억울함없이 즐운 명절을 보내겠죠? 이번

저런 생각에 명절맞이해 끄적끄적 해봤습니다.저 머님은 내가 괴

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로웠는데 너까지 괴로울 필요가 있나라는 마음으로 되려 홈페이지 더 안 키세요.근데 되려

저희 친정 엄마가 더 그런거에 철저한데…당해봐라 보다는 관인 거 같아요. 안 챙

기면 찝찝하고정말 안 좋은 일이 생기는 건 아닐까 하는 관이 만들어 낸 불안감…

무튼 힘내세요! 할말은 하는게 맞는 듯요도 대부분의 범한 분들은 진짜 습관인 것

같아오!!습관이 만들어낸 불안감…너무너무 공감요그래서 잘 보면 제사를 없애시

는 분들도 마음은 오래전부터 그만해야지 안 려준다 하시면서 막상 정말 제사 없

애는데 오래 걸리시는 것 같아요는 본인만 들게 하는 과정이라 생각이 들어요 저

희 친정엄마도 제사를 모시다 저 중학교 아빠와 의논한 결과 안지내셨어요 아무

탈 없고 구시대 사람들의 반복적인 삶란 생각 밖에 안들어요 저 신혼 초에 남편의

할머니 돌아가셨을 때 얘기했었요 어머님 살아 계시는 동안만 지내는 걸로 하겠

다 했었는데 기억하려나 모르어요어머님도 제사 날짜

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여전히 친절할거야. 세계를 지킬것이고 사람들을 동물원 안에서 보살필거니안심해.]’인간 동물이라니..! 세상여기를 누르세요은 인공지능이 지배하게 되는걸까..?’영상이 끝나자 화면에선 광고영상이 나오고 있었다.긴장이 풀리자 등줄기에 식은 땀이 흐르는것만같았다.노아는 온몸에 한기가 도는 듯 노아는 이불을목지 올리고 다시 스마여기를 누르세요트폰을 바라봤다.다른 이들의 댓글들을 읽는 행위였다.인공지능이 인간을 지배하 은 어쩌면당연한 수순이다.인류가 짐승들을 지배하듯이.동물원에 가둬 놓 듯이.-#+*??! 그때 방 안에서 슨 소리가 들렸다.’..방안에는 나 밖에 없는데..?!’노아는 소리가 들린 방향을 바라보며스마트폰을 살며 렸다.하지만 스마트폰여기를 누르세요의 불빛에 익숙해진 탓에잘 보이지 않았다.창 밖에서는 계속해서 창문이 흔들리 리가 난다.’창문소리였나?’노아는 다시 스마트폰을 바라봤다.그런데 창문소리와 뒤섞인 괴기한 소리가 린다.문 쪽이었다.그에 노아는 인상을 찌푸린 채 문 쪽을 응시했다.서서히 노아의 동공이 확장된다.동공 장되는만큼 어둠이 보이기 시작했다.그런데..!문 쪽에 무엇인가 있는 듯 보였다.노아는 배게에서 머리를 불편한 자세임에도짓누르는 공포심에 움직일 수가 없었다.어느샌가 호흡 또한 멈췄다.’뭔가가..!’-번쩍!번개가 방 안을 밝히자, 노아의 얼굴이 창백해진다.그와 동시에.”흐읍!”질겁하여 소리도 못지르는 노아 정은귀신이라도 본 듯한 표정이었다.하지만이내 표정이 다시 돌아왔다.곰인형을 안고 있는 어린아이.그 린아이는 그의 여동생이었기 때문이었다.”허후~ 릴리! 놀랬잖아.”-쾅!쾅!콰르르.이어 치는 천둥에 노아 찔한다.하지만 노아는 아무렇지 않은 척했다.”..무서워서..””휴.. 천둥때문에 무서웠구나. 오빠 옆으로와 워.”그렇게 말하는 자신이 민망했지만 오빠이기에아랑곳하지 않았다.릴리는 얼마나 무서웠는지 눈물을 는다.’지도 무서워했으면서..’릴리는 그렇게 투정어린 말투로 조용히 말하며오빠인 노아의

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옆에 누웠다.노아는 동생에게 팔배게를 해주며 토닥였다.”자장~ 자장~ 내~ 동생. 잘도~ 잔다~ 내~ 동생.”그러나 리는 잠에 들 생각이 없는지고개를 돌려 노아를 바라본다.”있잖아.. 만약에 말이야.. 만약에.. 오빠가..”” 렇게 뜸을 들일까?””만약에 오빠가 식물인간이 되면 가족들한테뭐라고 말할거야?”-번쩍노아는 섬뜩한 낌을 받았다.벼락에 비추는 여동생의 모습이 어딘가 모르게달라보였기에.”릴리.. 무슨 그런 끔찍한 소를..””헤헤..”-쾅! 콰르르.”릴리. 일어날 일을 미리 알 수는 없어. 고로, 그건 똥꿈이야.””치.. 그래도.. 그 약에 오빠가 나를 실수로 식물인간으로 만들어버리면?””..그래 만약에 그렇다고 치자. 오빠의 실수로 리가식물인간이 되었어. 그럼 오빠가 실수를 일으킨원인은 뭐게?””..음 모르겠어.””세상에 일어나는 일은 사실 누구의 잘못도아닌거야. 만약 누군가 자신의 잘못이라고믿는다면 그건 그 사람이 나약해서야.””그럼 믿는다는 건 나약한거네?””그렇다고 할 수 있지. 릴리.. 피곤하니까 그만 자자.””웅. 았어.”비바람과 천둥이 치는 밤.그와 대비적으로 잠을 자는 릴리의 얼굴은평온해보였다.*”선생님! 노아 직입니다!”이렇게 외치는 중년의 남자는 몰골이 말이 아니었다.그리고 담당의사는 포기한 듯 고개를 었다.”선생님 정말입니다. 믿어주세요 움직였다구요.””죄송합니다. 움직였다해도 저희가 할 수 있는 일 습니다..”담당의사가 나가고, 그는 누워있는 자신의 아내의손을 붙잡고 운다.”..여보 미안해.. 당신 말을 었어야 했는데..그렇게 하지 못해서 미안해..”가족 중 두명이 식물인간이 될 확률은 얼마나 될까?누군가 치료비를 내어 줄 확률은 또 얼마나 될까?실낱같은 희망은 어느 날 잔잔한 바람처럼 조용히찾아왔다.”시 백호진씨 되십니까?”2인실.그곳에 누운 중년의 여인과청년 사이에 앉아있던 중년의 남자가 고개를 렸다.”..그렇습니다만.”정장을 빼입은 한 남성이 그에게 명함을 건넨다.”뉴럴링크 한국지사 대표 한남길니다.””그런데 어쩐일로..””백노아군과 윤채영씨에게 도움을 줄 수 있을까해서찾아왔습니다.”그는 식물간이 되어버린 노아와 자신의 아내를어쩌면 되돌릴 수 있다는 말을 했다.그 방법은 가족 둘이 식물인간기에 가능한일이라고 한다.아내와 노아의 생각을 연결시킨다고

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피곤해 보였다. 하지만 그와 다르게 인사만큼은 정말 았고, 듣는 나까지 기분이 좋아졌다. 나는 바구니를 가지고 먹을만한 것들을 고르기 시작했다. 과자, 젤 의 군것질과 우유와 커피 같은 마실 것들 위주로 물건을 담았다. 어느 정도 쇼핑이 마치고 나는 물건들 지고 계산대로 향했다. 알바생은 물건을 계산하면서 나에게 말을 걸었다. ‘아진씨는 군것질 말고 밥은 겨 드시는 거예요?’ 나는 어딘지 모를 편의점에서 누군지 모를 알바생이 내 이름을 알고 있다는 사실에 황스러웠고, 예의 없을 법한 대답이 나왔다. ‘저 아세요..?’ ‘그럼요. 아진씨도 저 알 걸요? 아진씨라면 지 않았을 텐데..’ 나는 신경도 쓰지 않았던 그녀의 목소리가 어디서 들어본 적이 있다는 것을 깨달았고 녀의 오른쪽 가슴에 「박수영」이라는 이름표를 보고 확신했다. ‘박수영..?’ ‘네. 저 수영이 맞아요. 현실서는 처음이네요! 그래봤자 꿈에서 어제 본 것도 처음이지만.. 처음 뵙겠습니다!’ 그녀의 알다가도 모를 발함과 말 많음은 그녀가 수영이라는 것에 더욱더 확신이 갔다. 나는 적지 않게 놀랐다. 꿈에서 본 그녀 제로 있는 존재하는 사람이라는 것에 놀랐고, 실제로 만났다는 사실에 두 번 놀랐다. ‘되게 놀란 표정 고 계시네요 ㅋㅋ. 놀란 건 놀란 거고! 카드 줄래요? 계산은 해야 되니까!’ 그녀는 내 표정이 웃기다며 음을 지었고, 나는 그녀에게 당황한 표정으로 지갑에서 카드를 꺼내서 건네줬다. ‘너는 놀라지 않는 거?’ ‘글쎄요? 나는 애초에 아진씨가 들어올 때부터 긴가민가했으니 놀란 건 그때로 충분해요. ㅋㅋ’ ‘가 아니면 어쩔 생각이었는데?’ ‘맞다고 생각했으니까 말 건거에요. 아닌 건 없는 거에요.’ ‘그러냐..’ ‘시

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다. 2. ~ 다이어트 3개월까지그냥 매일 80분정도 걷고, 1,200kcal의 식단을 먹었습니다. (탄/단/지 비율이나 음식종류 리 먹튀없는 사설토토 먹튀폴리스 지 않았습니다.) 체중이 줄더군요. 욕심이 생기기 시작한 때 입니다. 가정용 인바디도 구입한 것이 이 때입니다. 이 때 저의 먹튀없는 사설토토 먹튀폴리스태는 지금생각해보면, ‘내가 그때 그랬었는데…웬일이야..내가 그랬었다니…’하는 그런 부분이 있었습니다. 그게 뭐냐 하면, 에 엄청난 야식의 유혹과 먹튀없는 사설토토 먹튀폴리스배고픔을 참아내고 다음날 일어났는데, 전날의 유혹은 마치 일일 마감으로 정산되어 끝난 것처럼 무렇지 않더군요. 그리고 작은 치즈타르트 (지름4~5cm만한거 있잖아요..?)와 블랙커피 한잔을 마시고,미칠 듯 배가 불러와 재를 부르며 행복해했습니다. 무엇에 대하여? 작은 치즈타르트 하나로 너무 행복했다는 것/ 매일 아침 치즈타르트와 커피로 복할 수 있다는 그 느낌은 다이어트가 습관만 들이면 별게 아니구나 라는 느낌을 심어주었다는 것/ 이 감량속도라면 1년 후는 40kg 돼있겠네??? ㅋㅋㅋ하며 엄청 즐거워했던 것. 지금 보면 정말 식욕도 의욕도 제일 건강하던 때였습니다. 3. 3개월차 개월차헬스클럽을 등록했습니다. 반신반의하며, 밖에서 걷기만 하던 내가 등록비를 다 뽑을 수 있을까…늘 그렇듯 며칠 다니가 말겠지…라며 나 자신에 대한 불신만 가득했는데, 전후 이야기 다 빼고, 정말 즐겁게 다녔고, 헬스클럽 가는 게 제일 행복 간이 되었습니다. 남들이 들지 못하는 걸 거뜬히 들고, 그렇게 우월감을 느꼈고, 우월감느끼며 즐겁게 하루하루 살다 보니 복이 생겼고. 그랬습니다. 참 아이러니하게도 ‘복근’과 ‘깊은 쇄골라인’에대한 성취감+쾌락은 저의 멘탈과 건강을 무너뜨리기 작했습니다. 집착하기 시작했으니까요. 그때는 그게 집착인지 몰랐습니다. 왜냐하면 무/조/건/ 닭가슴살과고구마와 샐러드와 동은 건강의 상징인줄 알았으니까요.

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제가 잘못된 길을 가고있다고는 단 한번도 생각해본 적 없었고, 무한대의 우월감만 느며 살았던 시간이었습니다. 4. 원하는 체중까지도달한 뒤, 그 때가 정말 혼란스럽더군요. 이제 다이어트 끝났으니 뭔가 더 먹도 되겠구나…라고 생각이 들자 너무 설레였는데 그런데 유지를 하려면 먹을 수 있는 게 별로 없는겁니다?? 막연하게 피자/킨/빵 모두 다 먹을 수 있을 줄 알았던 거죠. 유지하기 위한 식단을 짜보니, [다이어트하던식단 + 밥 한공기와 계란한개] 정의 양이면 간신히 유지이고, 그외에 다른 음식들은 꿈도 못 꿨습니다. 예전에 치즈타르트로 만족하던 그때와 달리, 이미 나의 욕은 뱀파이어가 눈에 실핏줄 터진 채로 피를 갈망하는 그 느낌이었고, 달랑 치킨 닭다리 하나로 식욕을 달랠 수 있는 수준 니었고, 한개 먹고 ‘식욕의 둑’이 무너지게 하느니, 그냥 참는 것이 낫겠다 라고 결론 내렸죠. 그런데 안 되더라구요. 그 이후 제부터인가 냉장고를 열어놓은 채로 먹기 시작했습니다. 차라리 먹으면서 행복하고 식욕이 충전되는 느낌이 들었다면, 그 충함이 나에게 다시 의욕을 불어넣어 줬을텐데, 이미 다 망가진 이후였습니다.이 때의 폭식양상은 ‘맛있는 것’에 대한 집착이아라 ‘씹어서 넘길 수 있는, 상하지 않은 상태의 음식이면 무엇이든’ 목구멍으로 넘기려고 하는 것이었기 때문에, 배가 부른 것는 상관이 없었습니다. 식욕+식도욕 이랄까요.뇌와 위를 연결하던 회로가 완전히 끊어진 느낌을 받았습니다. 저는어려서부 를 잘 못했었기 때문에 게워낼 수도 없었고. 이미 위가 터질 것 같은 상태에서 앉을 수도 서있을 수도 누울 수도 없는 상황이 었습니다. 숨이 잘 안 쉬어 졌으니까요. 그렇게 고르지 못한 숨을 쉬다가 2시간 정도 지나니 괴로움은 사라졌고, 배는 불렀지 속에 틈이 생긴 느낌이 들자 또 먹었습니다. 내 자신이 무서워서 먹을 것들을 다 버렸습니다. 그런데 아무런 음식이 없자, 찬깊숙이 있던 스파게티 면을 꺼내서..뭐라도 씹어서 삼켜야 한다면서..귀신에 들린 것 처럼요. 기름에 튀겨서 설탕을 뿌려서 먹습니다. 그 와중에 시나몬 가루까지쳐서 잡수셨죠…대단

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합니다…ㅋ 설마 스파게티면을 뭘 어떻게 해먹을 거라고 상상하지 못기에 안버렸는데..결국엔 어떻게 해서든 먹더군요. 폭식하기 전부터 불안하고 불쾌하더군요. 그 불안함이 뭘까…그 느낌이 대체 뭐에 대한 불안함일까 참 많이도 생각해봤습니다. 단순히 칼로리를 초과해서 괴로운 것이 아니었어요. 위에도 썼지만, 로리를 초과해서라도 충만함을 느낄 수 있다면 그건 정말 행복한 것이고 다시 시작할 수 있는 상태인 것이니까요. 내가 완전 괴되었고 먹어도 만족감을 전혀 느낄 수 없었고, 이대로 탈출구 찾는 것이 불가능하겠다는 것이 직감되어, 헬게이트를 연 정가 아니라, 불구덩이 지하 10층에서 허우적거리며 갇힌 내 자신이 불안했던 것이죠. 그리고 실제로 불구덩이에서 3년반을허적댔습니다. 몇 년뒤에는 너의 폭식증이 개선될 것이다 라고 누군가 예지해주었다면 좀 더 견디기 수월했을까요? 별의별 생을 다 하게 되네요. 식욕을 억누르는 시간단위가 하루,이틀의 ‘일’단위가 아니라 1분1초 ‘초’단위였습니다. 다른 누군가가 한를 거르겠다고 하거나, 24시간 단식을 한다고하면 그게 가능한 것인가..? 나로서는 상상할 수 없는 일이었습니다. 난 1초 1초 고 있으니까요. 아침에 잠은 깼는데, 눈을 뜨지 않았어요. 오늘 하루의 1초 1분을 어떻게 견디지..하는 막막함에 눈물이 쏟아거든요. 그렇게매일을 보냈어요. 나의 정신적 에너지가 모두 그쪽으로 풀 가동되기 시작해서 다른 것에 집중할 수 없었고, 그서 더욱 식욕을 참아내는 괴로움에 집중하게 되었습니다. 악순환이된 것이죠.